Parlare da sola

Cosa cambia?

2012-01-18T01:46:00.000+01:00

Senza tempo né pensiero... ecco cosa vorresti essere.
Figlia di un tempo che ha prodotto molto ma quel molto lo ha restituito come spazzatura, ingombrante e maleodorante.
C'era un tempo dove ti entusiasmavi per un non nulla... guarda che belloooo... oggi non ricordi quando lo hai detto l'ultima volta, non ricordi quando hai riso a crepapelle per una battuta o per un fatto che ti è accaduto lasciandoti stremata e più leggera dentro. Cos'è cambiato.
Sei cambiata tu mia cara, è cambiato il mondo. Tutti corrono, quasi senza sapere dove e perché, rincorriamo sogni di altri, fatti nostri solo per non essere soli, per non sentirsi diversi nell'illusione che ciò ci appagherà... che importa se costruiremo su sabbia pareti di una scatola che crolleranno miseramente solo perché chi se n'è stancato le farà crollare... e noi con loro.
Dove sono i sogni, quei sogni che davano speranza e voglia di andare avanti perché avanti vedevamo un futuro che oggi non c'è... che oggi non riusciamo più a vedere.
Non mi piace questo mondo dove l'io sta davanti a tutto e tutti, dove anche su una scala mobile c'è chi corre per arrivare prima calpestando diritti e doveri morale ed onestà rispetto e amore... dignità... ma per arrivare dove, per raggiungere cosa se poi sarai solo perché in quel momento chi ti circonderà sarà come te e conoscerà solo il suo io?
Ma davvero ne vale la pena?

Il bivio

2012-01-17T17:06:00.002+01:00

Il tempo passa e molti ricordi sfumano, non è che spariscono sono sempre lì... pronti a tornare, vividi come se quelle immagini le avessi vissute poco prima e poi... poi capita che una mattina, una di quelle noiose con la nebbia fitta fuori dalla finestra e con la testa completamente piena di vuoto ti ritrovi davanti il tuo passato così... per caso e dalle pagine di google.

Arrivasti a vivere nel cremonese parecchi anni fa, uno dei tanti bivi che la vita ci propone ti aveva portata là, in quel paesino di duemila anime dove tutti si conoscevano e dove alla tua prima uscita per comprare il pane il giornale e guardarti un po' intorno per familiarizzare con l'ambiente, incontrasti persone che ti salutavano come se ti conoscessero da tempo, con cordialità ti davano il benvenuto. Eri spiazzata quasi intimorita, non abituata a quella sorta di "invasione" pacifica della tua riservatezza, ricambiasti educatamente i saluti e tornasti al sicuro nella tua casetta.

Arrivavi da una realtà dove a malapena si conoscevano i vicini di casa dove il buon giorno era un "giorno!" detto a mezza voce e di sfuggita... e, diciamo la verità, per il tuo modo d'essere orso andava anche bene così; realtà dove anche a distanza di una vita eri comunque sempre "una non di lì". Ma in questo paesino era diverso, in questo paesino ti avevano accolta senza conoscerti senza voler sapere prima chi o cosa eri, abitavi lì e questo bastava... forse nel tempo avrebbero voluto saperne di più di te o forse no, ma in quel momento eri tu, eri ciò che in quel momento vedevano e basta.
La padrona di casa che abitava nella grande casa all'inizio del cortile, ti suonava il campanello se al mattino vedeva le tapparelle ancora chiuse dopo una certa ora... "Si sente poco bene? Le serve aiuto?" oppure ti chiamava per darti pomodori insalata e cetrioli o l'occorrente per un bel minestrone appena raccolti nell'orto là davanti .

Tuo marito lavorava a Milano ed usciva presto al mattino tornando solo ad orario di cena. Inizialmente usò la corriera... ti fece effetto risentire quel nome... la corriera... e chi usava più quel termine là da dove venivi... là si chiamava pullman o al massimo "il bus"... Ti piaceva davvero quel paesino che in qualche modo ti ricordava la tua infanzia.

Solo che il tempo del paesino e di quella casetta tanto piccola fuori e grande e spaziosa dentro è passato, lontano nel tempo... ed un altro bivio ti portò a Soncino.

Ma allora perché ne parli?

Perché questa mattina un ricordo del paesino e della casa è tornato vivido alla mente e davanti agli occhi... la vecchia casetta nel paesino era lì, sulla pagina di una mappa stradale... ma come caspita ci sei arrivata...

la curiosità, sì la curiosità di vedere se la casa, il cortile, l'orto c'erano ancora. L'ultima volta che ci sono passata davanti qualche anno fa era tutto all'abbandono lasciato alle erbacce. In quella immagine sul mio monitor il resto della "casa" è ancora abbandonato, almeno così sembra, ma la casetta su due piani, quella che è stata casa mia no, quella è lì... forse in fase di ristrutturazione... ma come fai a dirlo... lo dico perché io lì ci ho abitato sei anni e posso dirti che la presa d'aria sotto la finestra della cucina non c'era, che l'intonaco era dello stesso colore del resto e che già a quel tempo era tenuto maluccio, che la ringhiera del balcone non è più quella e poi... ohhhhh...

cosa hai visto? quella cosa lì... quella attaccata al muro tra le due finestre... quella lì... sì proprio quella lì... l'ho fatta io con mio marito... era la nostra cassetta della posta che serviva anche per metterci su il filone pane, fatta di legno a misura proprio per il pane che mi facevo portare, un bel filone di pane fresco come quello che da bambina mangiavo a "casa"... a Massa, dove si mangiava il pane più buono del mondo e dove la cioccolata spalmata su quel pane era più buona che dalle altre parti.
Mi sono emozionata sai? Emozionata... e perché? Perché quel paesino ha lasciato molto nel mio cuore e scoprire che qualcuno, dopo tanti anni, ha voluto che quella cassetta di legno senza valore per molti altri rimanesse là al suo posto... non l'ha buttata via... mi fa piacere e dà emozione perché è come se avessi scoperto di aver lasciato a quella casa qualcosa in cambio di sei anni piacevoli e che rivivrei... una cassetta di legno per la posta ed il pane o per tre piccoli vasetti di fiori che auguro porti ai nuovi abitanti anni sereni come lo sono stati i nostri. Quante volte avrei desiderato che un bivio ci riportasse là... ed oggi che in qualche modo ho scoperto che una piccola (ed apprezzata) parte creativa di noi è ancora là... mi sono emozionata.

Il fantasma del Natale

2011-12-28T15:40:00.000+01:00

È passato. Anche questo Natale così come è arrivato se n'è andato.
Il fantasma di un Natale che non trasmette calore, fatto di abbracci a volte insofferenti a volte sentiti schivati con la scusa di appoggiare giacche e cappotti.
Com'era bello sentire il calore di abbracci ricambiati.
Quel Natale ormai diventato qualcosa di cui potresti anche fare a meno. Non provi più l'entusiasmo dell'attesa, l'allegria del creare gli addobbi per la casa, i piccoli regalini fatti con le tue mani, la ricerca del dono... non un oggetto qualsiasi... ma dell'oggetto che quando lo vedi sembra avere la foto del destinatario in bella mostra, almeno è questo che immagini.

Passano gli anni, cambiano le vite... le famiglie si modificano si allargano crescono prendono nuove strade con altre famiglie e rimane un vuoto a quel grande tavolo nato per l'occasione, dove si stava stretti stretti ed i bimbi seduti al mini tavolo si lamentavano perché si sentivano ormai grandi per starci con i piccoli. Un vuoto lasciato dalle persone ed ancor di più dallo stato d'animo che sapeva ricreare il Natale.
Risate, discussioni, allegria, dissapori, giochi, ripicche e riavvicinamenti... c'era tutto intorno a quel tavolo... eravamo tutti lì, tutti insieme... ognuno con i suoi se ma forse e perché... ma, per una volta, il giorno di Natale ed ancor più la sera della vigilia con la voglia di dare e ricevere un abbraccio sicuramente ricambiato con il calore dell'affetto.
Ed è così che il fantasma del Natale così come è arrivato se n'è andato lasciando poche buone emozioni e tanta amarezza per un tempo che cambia cose e persone e se ne va.

Sono qui... ma ero là

2011-12-11T04:40:00.002+01:00

Dal 31 gennaio SPLINDER chiude i battenti e così ho dovuto sloggiare con il mio piccolo quaderno di pensieri tra me e me.

Sono proprio imbranata, più di due ore per trasferirmi qui... copia incolla di tutti i post e dei commenti sperando che ora non ci siano problemi di visualizzazione... sai com'è.
Va bhè dai, hai fatto di peggio.
Non farmici pensare, dovrei metter mano anche al sito... mi piacerebbe rinnovarlo un po' giusto quel tantino per renderlo "nuovo"... che ne dici?
Devo cominciare a preoccuparmi? Mica ricomincerai con intere notti a lavorarci?
Mah.. chissà! Però per ora chiudo qui e vado a nanna, ciao marbe a domani
Ciao ernè, dormi bene

Tra l'alba ed il tramonto

2011-12-11T04:36:00.000+01:00

martedì, 25 gennaio 2011
La foschia della notte va diradandosi lasciando vivere il nuovo giorno che si sveglia al tepore del primo sole.. senti la serenità scendere dagli occhi al cuore.. il blu cupo si tinge di rosa per poi passare al rosso al bianco ed infine all'azzurro di una splendente giornata di mezzo inverno.
Che spettacolo.. anche tu vorresti risvegliarti così come il nuovo giorno ma la tristezza ti avvolge, le sensazioni che ti han lasciato i sogni della notte ti stringono lo stomaco vorresti correre per lasciarle indietro.. vorresti che non ti raggiungessero.. ma sono lì.. forti come vere.. vere come reali.. e fanno male, le senti come una stilettata nel petto.
Perché.. perché pensieri tanto bui.
Il tempo sembra sfuggirti tra le dita come fosse sabbia finissima, troppo spesso ti guardi indietro e pensi che il tempo passato è tanto.. molto più di quello che hai davanti.. e quella brutta sensazione quella voglia di scappare si riappropria della tua mente del tuo corpo. Non vuoi sentire quei pensieri non vuoi vederli.. ma sono lì, quasi potresti toccarli e fanno male..
È questo che si prova invecchiando? Paura del domani, paura di cosa potrà accadere, paura di soffrire perdendo chi ti è caro, paura di veder soffrire chi ti vedrà star male, paura della solitudine.. L'unica paura che non provi è quella di morire.. di quella non hai paura.. speri di addormentarti.. così.. senza rendertene conto, così come ti capita spesso ultimamente.
No non hai paura della nera signora, hai paura di star male, di non potere più gestirti da sola, di essere di peso agli altri.. ma quali altri.. non ci sono altri a parte voi due.
Passano le ore, il sole è ormai alto nel cielo, tra poco tramonterà tra uno sfolgorio di colori e tornerà la sera.. il buio.. ed un altro giorno se ne sarà andato... uno in meno sul tuo personale calendario.. un calendario senza una data finale scritta ma che c'è.. è lì.. vorresti saperla vorresti vederla anche se fosse quella di domani.. non staresti più così male.

Ma sei proprio scema? Stai perdendo un mucchio di tempo a star male invece di occuparlo a fare qualcosa che ti piace, una cosa qualsiasi che ti occupi la mente con qualcosa di bello.. allegro.. rilassante.. scemaaaaaa.. non ti rendi conto che stai perdendo un mucchio proprio di quel tempo che non sai quanto sarà?
È vero, hai ragione.. ora riprendo in mano quel ricamo fermo lì da troppo tempo.. o forse leggo quel libro che da tempo ho comperato.. la pila di roba da stirare aumenta sempre di più.. attacco il ferro e ne elimino un po'..
Ecco.. brava.. ti rendi conto di quante cose ti lasci scivolare addosso pensando a certe cavolate?
Va bene ti ascolto.. lavo i piatti!
Driiiiiiiinnnn driiiinnnnn.. il postino.....

##@##@#@#!!!!!... una multa.. ma con tutti quelli che non rispettano i limiti di velocità.. che sorpassano a cento all'ora dove il limite è cinquanta.. beccano me che praticamente andavo a passo d'uomo.. ####@@@@@#####!!!!
Ecco fatto.. la giornata si è raddrizzata!!!....

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ADDIO 2010 ... SPERIAMO!

2011-12-11T04:34:00.001+01:00

lunedì, 27 dicembre 2010
.. e così anche il 2010 si avvia alla fine.
È stato un anno duro per il morale, sbattutto sotto i piedi, tritato frullato maciullato..
Ciò in cui hai creduto ed a cui hai dedicato tempo ed impegno ti ha sommersa di delusioni cocenti, delusioni date da uomini e falsi ideali a cui hai espresso la tua fiducia credendo fossero veri reali ed invece.. si sono rivelati per quello che sono.. una bandiera che copre lo squallore in cui siamo costretti a vivere da anni ormai. Credevi di poter dire la tua di poter contribuire a migliorare un po' le cose in una società dedita solo al tornaconto personale, dove "gli altri" servono a far mantenere, o raggiungere, il potere; hai vissuto in prima persona cosa può fare certa politica a chi ha ancora dei valori e vuole esprimerli a beneficio della comunità.. ti distrugge, ti crea terra bruciata intorno fregandosene altamente del danno che procura ai cittadini.. ciò che conta per quella politica.. per quegli omuncoli è solo il mantenimento del suo stato, della sua poltrona!
Ma perché te la prendi tanto? Lo sapevi che era un mondo marcio cosa ti aspettavi? Non è una bella bandiera che cambia le cose.. è quello che ci sta dietro per davvero.. e lì hai trovato solo parole, parole ingannatrici gridate al vento che arrivavano alle tue orecchie ma non ai fatti.
Lavori ti impegni perché ci credi ma non devi pestare i calli al "potere" non devi pensare con la tua testa, non devi agire secondo coscienza, non devi porre in primo piano i Valori il senso civico se questi non vanno nella direzione che vuole il "potere" sia esso politico o economico.. devi chiudere il naso per non sentire l'odore nauseabondo, devi chiudere gli occhi per non vedere il marciume, devi tapparti le orecchie per non sentire le cose giuste ma averle ben aperte per chi vuol farti fare ciò che gli porterà benefici personali.
Cara mia.. cosa ti aspettavi? Cosa mi aspettavo? Mi aspettavo coerenza, mi aspettavo che chi ha ben amministrato, senza intascare nulla sottobanco facendo lievitare i costi per la collettività, fosse almeno ringraziato, mi aspettavo che la politica dovesse avere in primo piano il bene comune dei cittadini, soprattutto quelli in stato di bisogno.. semplicemente mi aspettavo il contrario di ciò che è stato!
.. ed un'altro anno se ne va.. senza avere davanti a sé un futuro, un'apertura che faccia ben sperare.. Chiamarla delusione non rende nemmeno lontanamente ciò che davvero provo.
Essù dài.. pessimista dal pelo arruffato, rituffati nella mischia con il nuovo gruppo e riprovaci con impegno e se così ancora sarà almeno ci avrai provato!

BUON ANNO!

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I pensieri

2011-12-11T04:29:00.000+01:00

martedì, 15 giugno 2010
Sei un orso, te lo ripeti da sempre quando qualcosa non va o sei tanto arrabbiata, ti rintani lì nell'angolino e guai a chi osa rivolgerti la parola o lo sguardo. Non chiedi nulla.. chiedi solo di essere lasciata in pace. Ma tutti hanno la soluzione, tutti hanno la loro da dire.. il più delle volte senza neppure ascoltare il perché tu stia così. Solo capaci di pontificare.. a dire che non è il modo di fare.. che sei un'egoista.. che devi "aprirti" con gli altri con chi ti vuole bene con chi ti è amico.. ma doveee? se quando parli neppure ti ascoltano.. sìììì ti sentono.. e ti dicono che fai come un bambino al quale si è rotto il giocattolo o se ne è stancato.. sentono che parli ma finisce lì!
È così difficile comprendere che sei stanca di sentire parole false raccontate come se fossero oro colato? Forse sei diventata vecchia.. vecchia nei pensieri, forse sei diventata così intransigente perché stai invecchiando, forse capisci che va sempre peggio e questo ti spaventa.... ma chenneso.. perché non ti fai gli affaracci tuoi e mi lasci in pace??
Non posso lasciarti in pace.. se no macini macini e non mi lasci riposare. L'unica cosa che sai è che quest'ultima delusione, in ordine di tempo, è più dura.. o forse così sembra perché è l'ultima capitata.
Hai creduto, pensato di aver finalmente trovato chi la pensava come te, chi voleva combattere le stesse cose tanto da farne sua bandiera.. e poi? Poi scopri che non è così!.. che per certi aspetti è anche peggio degli altri, proprio perchè dice che le regole ci sono e vanno seguite.. dagli altri.. sì perché nel suo procedere quelle stesse regole le infrange quotidianamente e fa tabula rasa di chi gliele ricorda!Ti guardi intorno quasi come se cercassi l'acqua in un deserto.. quanti ora si riempiono la bocca delle stesse parole delle stesse bandiere, ma questa volta vuoi vedere.. vuoi capire su cosa si basa la casa..
Anche se ti senti svuotata, rimane rabbia.. rabbia che diverrebbe costruttiva se solo trovasse uno sbocco, una finalità ma così com'è è solo rabbia pura che ti mette a terra e che ti fa dire: lasciatemi in pace.. passerà.. ma per ora non toccatemi perché potrei essere cattiva.. molto cattiva!!
La vita, i contatti di tutti i giorni non aiutano di certo.. senti frasi come "la situazione è grave e le istanze presentate sono davvero tante ma come politico non posso certo dire subito no, quindi le prendo ma è ovvio che le metto lì e lì rimarranno.. non posso fare altro" oppure senti di promesse che difficilmente potranno essere mantenute e che nel migliore dei casi addosseranno a qualcun altro ben sapendo che potrà o dovrà dire di no.. ma dire NO subito.. non sarebbe meglio.. piuttosto ...che illudere chi in quell'istanza spera e conta per andare avanti?
Sei sempre più arrabbiata..... non guardarmi così.. non sono un mostro sono solo un orso che deve far rimarginare l'ennesima ferita.. o hai forse un'alternativa da propormi che non sia una bugia o una balla colossale?.. e allora falla.. ma bada bene che la risposta potrebbe essere un grande e sonoro ruglio!!

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Ciao Raimondo, ciao Sandra

2011-12-11T04:27:00.000+01:00

lunedì, 19 aprile 2010
Non ho conosciuto Raimondo Vianello e Sandra Mondaini se non come milioni di altri italiani, attraverso film e programmi televisivi; ma mi ero fatta un’idea di queste due persone che sembrava nulla avessero a che fare con il mondo luccicante e fittizio dello spettacolo. Non li ho mai visti in trasmissioni sguaiate urlate e fatte unicamente di gossip e chiacchiericcio, li ho sempre visti eleganti, rispettosi degli altri e di se stessi nell’offrirsi alle telecamere ed al pubblico, ricordo ancora lo scherzo che fecero a Sandra e che aveva come protagonista Marco Columbro.. ricordo ancora la sofferenza ma non la ricerca del clamore per dire a Marco quanto stesse male nel sentire certe cose da lui dette nei suoi confronti.
Certo, di questo loro star fuori dal mondo, a volte Sandra si lamentava durante le interviste ma era sempre come essere a Casa Vianello, quasi a non voler far capire se quella fosse la loro reale vita o la finzione scenica.. se l’uno subisse le decisioni di riservatezza dell’altro non è mai stato motivo di dissidio pubblico, le loro crisi (che come in ogni coppia che vive da cinquant’anni una vita comune, probabilmente ci saranno state) le hanno sempre risolte al di là delle telecamere e dei giornali scandalistici.. e sono convinta che se solo avessero voluto quel tipo di pubblicità spicciola avrebbero sicuramente fatto notizia. Evidentemente non era quella la pubblicità che volevano che cercavano, loro erano Sandra e Raimondo ed il massimo della “sguaiatezza” era rappresentato dal personaggio Sbirulino e da Raimondo in calzoni corti su un campo da calcio.
Quando giovedì ho letto della morte di Raimondo e della decisione di Sandra, della famiglia Vianello, di non aprire la camera ardente al pubblico.. quando ho letto l’epitaffio funebre inviato da Sandra alla stampa e per le affisioni.. ho pensato che così come nella vita così voleva essere negli ultimi giorni tra di noi e l’ho rispettato.. li ho rispettati, ho avuto ammirazione per quelle due persone schive, eleganti, mai snob o con la puzza sotto il naso.

Qualcuno però ha sconvolto tutto ciò, tutto ciò che per una vita avevano fuggito.. i baracconi dello spettacolo il presenzialismo a tutti i costi.. e lì sono rimasta delusa, delusa da un sentimento infranto.. Non capivo come Sandra potesse aver accettato di non rispettare quelle scelte che sicuramente insieme avevano prese in altri momenti, quando le loro malattie e l’età avvicinavano date che nessuno avrebbe potuto rimandare.. non capivo.. mi sembrava un altro film.. un film dove i protagonisti non erano i Sandra e Raimondo conosciuti attraverso lo schermo e le NON apparizioni sui giornali scandalistici e gossippari.. ma solo dei sosia mal riusciti e non aderenti alla realtà che nemmeno il peggior imitatore avrebbe potuto realizzare!
Sabato ho capito qual era la risposta a tutti i miei dubbi, alla mia delusione; ho visto uno spettacolo indecente villano sguaiato volgare e senza alcun rispetto del dolore di una persona che in altri momenti probabilmente non avrebbe mai permesso. Sono assolutamente convinta che molte delle persone che erano là sabato ci sarebbero state anche senza i maxi schermo, ho visto vip arrivare e rifiutare di rispondere alle domande, come al solito cretine di molti giornalisti, ho visto vip che si sono accomodati in seconda terza quarta fila perché in quel giorno non erano loro i protagonisti, ho visto il circo mediatico là in bella mostra a fare scempio di due persone riservate violentate nel momento più doloroso.
Ho visto un guitto degno del peggior avanspettacolo essere la bruttissima copia di un personaggio interpretato da Alberto Sordi in non ricordo quale film che, al funerale di un attore comico suo amico, raccontava le battute più grasse dell’amico.. solo che in quel film c’era l’amore l’affetto che veniva espresso in quel modo perché era un omaggio ed un tributo rispettoso alla vita ed alla morte dell’amico.
Non è stato così per Raimondo, non così è stato per Sandra.. distrutta.. non presente.. frastornata, spinta a dire e fare cose che sicuramente non capiva a fondo e, dalle immagini che ho visto, non conscia di quanto stava accadendole intorno; il dimostrarle amicizia e rispetto avrebbe dovuto essere tutt’altra cosa.. tutta quella ostentazione di “amicizia fraterna e compagnona” che tanto strideva con il momento.
Vederla su quella sedia a rotelle, mal messa, con i capelli in disordine quel vistoso cerotto sull’occhio e senza scarpe.. un’ immagine di sé che penso mai avrebbe concesso nemmeno agli amici più cari che fossero arrivati a casa sua inaspettati. Dio non voglia che dietro a quella scena ci sia stata una regia studiata da qualcuno.. non oso pensare.. immaginare che Sandra si sia prestata a tale spettacolo indecoroso, non mi sembrava nelle condizioni fisiche per accettare o rifiutare tali cose, spettava ad altri proteggerla sostenerla e sottrarla ad una situazione che nessuno di loro due avrebbe mai accettato!
Sicuramente Sandra se fosse stata quella di qualche tempo fa avrebbe accettato che i funerali fossero pubblici perché amava Raimondo sapeva quanto la gente amasse lui e in fondo non disdegnava di rendere partecipe il mondo delle cose belle, in questo caso brutte; come quando accettò di realizzare il servizio sulla famiglia di filippini “adottati”.. ma non credo proprio che sarebbe arrivata a tanto in occasione dei funerali di Raimondo.
Non li conoscevo, è vero, non so quali fossero i loro reali pensieri, tutte le mie sensazioni a riguardo si basano su ciò che loro hanno voluto in tanti anni farci vedere ma lo stridere di quelle immagini è troppo forte e rumoroso per pensare.. per credere che i Raimondo e Sandra che abbiamo conosciuto e con la capacità di pensare intatta, avrebbero accettato.
Ciao Raimondo ciao Sandra.

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L fine di un sogno o forse no...

2011-12-11T04:25:00.000+01:00

venerdì, 26 marzo 2010
Dopo parecchio tempo eccomi di nuovo qui ma oggi ho una grande delusione nel cuore.. tanta amarezza per qualcosa in cui ho creduto fermamente e che è finito male. Un'avventura politica iniziata due anni fa con tanta speranza di fare qualcosa di buono, ci scherzavo.. dicevo "adesso scendo io in campo".. e l'ho fatto, mi sono rimboccata le maniche.. ho racccolto firme, litigato, parlato con tante persone, partecipato a congressi convegni conferenze stampa ed a manifestazioni con bandiere e striscioni, sono anche stata candidata alle elezioni provinciali.. e poi? Non dico altro lascio qui la lettera che ho scritto, più per me stessa che per gli altri, la notte in cui tutto è veramente finito.

18 marzo 2010

Oggi è una bruttissima giornata, è la conclusione di un percorso che mi ha portato a una decisione molto sofferta.
Dopo poco meno di due anni di militanza nel Direttivo Provinciale di Cremona mi sono dimessa.. quattro componenti su cinque lo hanno fatto ma è di come mi sento io che voglio parlare e non dei motivi o delle situazioni.
Mi sono avvicinata alla politica, all’Italia dei Valori, perché volevo, dovevo fare qualcosa, perché mi rendevo conto che non era possibile continuare così, perché da sola non avevo le forze necessarie se non quelle di mettercela tutta contestando abusi e soprusi senza avere la forza propositiva per farli terminare o anche solo diminuire, perché condivideva con me ciò che io racchiudo in una sola parola: RISPETTO! e non il contrario.
A molti potrà sembrare la stessa cosa ma per me non lo è.
Dicendo che IDV condivideva con me vuol dire che quegli stessi Valori li ho già di miei e che più e meglio di altri, mi poteva aiutare nel portarli avanti con più forza sicuramente con più incisività, insieme si poteva arrivare a ottenere ciò che da sola non potevo nemmeno pensare di fare.
Ho dato le dimissioni credendoci fino in fondo e lo rifarei.. ma allora perché sto così male.. perché mi sento uno straccio; è inutile che ci giro intorno.. sono così perché ho fallito; quello che sto vivendo, al di là delle forti motivazioni che mi hanno portata alle dimissioni, altro non è che un fallimento! Un fallimento mio personale, il fallimento di un progetto, finalizzato a “fare qualcosa” è andato miseramente in fumo.

Ieri sera durante la riunione con iscritti e simpatizzanti ai quali avremmo spiegato il motivo di una decisione così violenta, ho capito che non avevo fatto tutto il possibile, non avevo cercato tutte le strade o almeno non ho avuto la capacità di vederle, di cercare un’alleanza che, forse, ci avrebbe aiutati ad aprire un’altra porta.. una più costruttiva.
Ieri sera un uomo di qualche anno più grande dei miei 58 e con problemi di salute è comunque arrivato alla riunione, ha ascoltato i nostri discorsi, annuiva o dissentiva in silenzio, molto attento a ciò che dicevamo anche se ci sono stati momenti di vera tensione e scontro tra noi del coordinamento.
A un certo punto ha chiesto la parola, si è alzato in piedi e ci ha detto che aveva ascoltato con attenzione quanto era accaduto le nostre argomentazioni e spiegazioni, lui era un elettore di Italia dei Valori perché credeva fermamente che si dovesse fare qualcosa, si dovesse combattere ciò che sta accadendo al nostro paese e, che nonostante i suoi problemi fisici, era lì a sostenere noi come suo unico riferimento politico a Cremona, noi.. non gli altri che si erano e stavano comportando male.. che avevamo tutta la sua fiducia e ci chiedeva di non dimetterci perché non avrebbe più avuto il suo punto di riferimento.. ho pianto.. in quel momento ho pianto.
Sono uscita dalla sala perché non potevo rimanere ad ascoltare le sue parole che sentivo come macigni, perché fino a quel momento pensavo di aver fatto tutto quello che potevo, ho compreso che non era così! Non avevo veramente fatto ciò per cui ero “scesa in politica”: lo stare in mezzo alla gente perché solo così avrei potuto poi riportare nella politica i problemi.
Quando sono rientrata dopo aver ricacciato giù a fatica, le lacrime avevano terminato di parlare. Abbiamo discusso accesamente ancora per un po’ ma ormai le parole che sentivo erano alla fine vuote di significati si rincorrevano i vari io ho fatto, io dico, io ho detto io.. io.. io.. nessuno che abbia nemmeno lontanamente recepito che tutti quegli io, io non erano non sono e non serviranno a fare quel che avremmo dovuto.. lavorare in un partito nonostante il partito nonostante i suoi dirigenti.
Ho avuto anche dimostrazioni di riconoscimento per il lavoro che ho svolto da parte di persone che conosco solo come indirizzo mail o numero di cellulare al quale inviavo gli avvisi via sms e che mi hanno detto, deve rimanere, non se ne vada.
Ho cercato di spiegare agli altri “colleghi di partito” che questa mattina mi hanno chiamata per sapere se stavo meglio quale fosse il motivo del mio star male ma solo due hanno capito veramente cosa intendo.. e sì che è tanto semplice.. non è la delusione.. quella come è arrivata prima o poi se ne andrà.. sono così perché quell’Uomo, quel Signore, con poche semplici parole dette terra terra senza tanti voli ed infioramenti con tutta la forza disarmante di chi crede veramente in una cosa è andato dritto al cuore e allo stomaco.. ma loro hanno sentito solo le parole evidentemente secondo il loro metro di valutazione si sentono a posto.. io no.. io oggi ho la piena dolorosa consapevolezza che avrei potuto e dovuto fare di più.. avrei dovuto alzare la voce più volte come faccio nella vita poi, magari, si arrivava comunque a questo punto ma con la consapevolezza di aver fatto il proprio dovere fino in fondo e che oltre non si poteva andare.. oggi non lo posso più fare.. mi sono chiusa fuori.. con motivazioni validissime e sacrosante ma FUORI! Al momento sono ancora iscritta al partito ma non so per quanto perché la mia iscrizione potrebbe essere revocata per “incompatibilità”!

Passerà.. ma al momento sto veramente male!

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La vita è sacra

2011-12-11T04:03:00.000+01:00

sabato, 12 novembre 2011
Ma cos'è "la vita"? È gioire, soffrire, arrabbiarsi, è essere anche se per pochi momenti sereni, o è "vita" anche il giacere in un letto avendo come unica meta "visibile" la fine ed allo stesso tempo respingerla non riuscendo a contrastarla mentre le forze ti abbandonano e nulla si può fare per dare quella parvenza di vita così come la si intende?
Quanti dubbi, dubbi a cui sarà forse possibile rispondere solo nel momento in cui noi stessi ci troveremo davanti a quel bivio.
Fino a quel momento potremmo forse veder soffrire altre persone care chiedendoci quale sia la decisione giusta da prendere per loro... QUALE?

Lasciarli lì in un anonimo letto d'ospedale, come sospesi a mezz'aria, in attesa del saluto finale... o dando loro quella illusione di serenità tra le mura di casa che avrebbero desiderato pensando al momento che oggi stanno realmente vivendo...
Cosa fare? Chiedere consiglio, informazioni ma nessuno può aiutarci... siamo soli, soli con i tanti pensieri che si affollano e contrastano tra di loro. Quale è la cosa giusta da fare, da proporre?
I se ed i ma sono troppi e la testa sembra scoppiare.
Vorremmo solo saper prendere la decisione giusta che li faccia sentire meglio e nel rispetto della loro dignità.

Le consuetudini le formalità, le paure e le incertezze di chi ci sta intorno e con noi dovrebbero decidere hanno il loro peso, il timore di sopravvalutare o sottovalutare la portata di ogni nostra proposta o decisione il timore della sincerità delle parole dette da altri e la paura del rimorso di aver fatto o non fatto una scelta entrano in gioco... senza aiutarci ad imboccare la via giusta.
Intanto la persona per cui vorremmo il meglio è lì, sofferente, con la vita che la abbandona che le lascia intravvedere una speranza ed allo stesso tempo gliela toglie, con la dignità e la libertà espressa in vita calpestata e tenuta in poco conto.
Perché l'orologio della vita non deve potersi fermare su nostra consapevole scelta ma trascinarci in un percorso fatto di convenienze convenzioni e convinzioni, magari di altri, che alla dignità di essere umano lasciano ben poco... per chi, per cosa?

Il filosofeggiare non mi aiuta, i dubbi rimangono tutti qui, come macigni... quasi invidio coloro che hanno certezze e credono che a tutto ciò ci sia una risposta... la fede!
Li invidio perché scaricandone la responsabilità ad una entità superiore vanno ripetendo... Sarà quel che Dio vorrà... sanno farsene una ragione.
Io rimango qui consapevole dei miei timori e paure, forte solo del fatto che qualsiasi decisione presa potrà portarmi in futuro ad avere rimpianti o rimorsi e mai saprò quale sarebbe stata la via giusta.

Ciao Angela.

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E intanto il tempo se ne vaaaa...

2011-12-11T04:01:00.000+01:00

giovedì, 05 maggio 2011
Stai lì a rigirare quei fogli ed intanto i pensieri si accavallano tumultuosi... non ce la fai a stargli dietro e di tempo da perdere non ne hai.
- Già.. il tempo.. non è mai volato tanto veloce.. sembra ieri ed è già dopo domani, perché?!
Quante cose ti stai perdendo, quante cose hai rimandato a dopo, quante cose che hai pensato fossero importanti ti hanno rubato il tempo per altre che lo erano ancora di più... ma ti dici che le farai "dopo"... pensando di avere tutto il tempo del mondo... ma il tempo passa inesorabile non lo puoi recuparare. Oggi hai girato il foglio del calendario, era fermo ad una settimana fa... ed era un altro mese... passato... finito... andato... quante cose non hai fatto dicendoti dopo lo faccio e quel momento non è mai arrivato? Tra pochi giorni mamma e papà festeggeranno il loro anniversario... 60 anni... una vita insieme tra alti e bassi, amore e litigi, discorsi ed interminabili silenzi e quei sessant'anni sono anche la tua vita. Sei cresciuta con loro, bene, male chi lo può dire... ci sono momenti che se potessi tornare indietro non cambieresti nulla ed altri in cui pensi che nulla salveresti.
Poco più o poco meno di vent'anni ti separano da loro e probabilmente meno o forse più ti separano dal "tuo" tempo e questo ti dà pensiero.
Vorresti fare cento cose e cento cose ti impediscono di farle, vorresti fermare il tempo per poterle fare ma non troveresti comunque il tempo di farle.
- perché???
Ehi... stupida ragazza.... non è vero che ti manca il tempo, ne hai fin'anche troppo, basterebbe solo che tu lo organizzassi... la vedi quella candela? Non saprai mai quando finirà... oggi... domani... e quando succederà, se avrai fortuna, rimpiangerai di non averne più per fare quelle cose che tante volte hai rimandato perché?
- perchéééé... perchéééé... cazzooooooo.... non lo so perché!
Non ti viene facile farti sentire da chi da molto tempo non senti... ti senti in torto, ti senti in difetto... un po' te ne vergogni... perché non l'hai fatto prima?
- bhè... ma gli orari... non era il momento... avevo da fare... ero incavolata... ero ammalata.... pensavo di avere tutto il tempo del mondo...
Ed oggi ti rendi conto che quel tempo non ce l'hai
- o forse sì!
Ma non sarà certo quanto quello passato... se tutto va bene... dieci?... vent'anni?...
- magari un mese o solo fino a domani...
Chi ha tempo non aspetti tempo.... chiama... parla... scrivi...
- sì... dopo... ora proprio non posso... devo andare...
Ma... allora perché hai perso tempo qui con me?
- perchéééé... perché avevo bisogno di dirlo a qualcuno, qualcuno che non sarebbe stato male sentendomelo dire....
Ed invece.... stiamo male tutte e due...
- ed è per questo che non posso... non voglio chiamare, parlare o scrivere... vado... devo proprio andare... lo farò quando torno....

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Dormire... forse morire

2011-12-11T03:59:00.000+01:00

lunedì, 07 febbraio 2011
Sdraiata sul divano guardi stancamente il caos intorno a te... vorresti alzarti e sistemare un po' ma non ce la fai, gambe e braccia non rispondono... suona il telefono... ecco arrivo... un momento... niente da fare pur con tutta la tua volontà non riesci a muoverti, ma che succede.. perché non posso muovermi.
Non sto dormendo, ho gli occhi ben aperti, so dove sono... ma perché i rumori non li sento con le orecchie ma è come se mi arrivassero attraverso la pelle.. sento una strana calma ed allo stesso tempo paura.. ma no... non è paura... mi sento come se stessi giocando...sento quella sensazione di allegria spensierata ed i battiti del mio cuore che mi fanno compagnia, mi rinfrancano.
Sento che potrei correre... correre quasi sfiorando il terreno quasi volando raso terra.. forse riuscirei anche a volare, comincio a correre e non faccio fatica... nessuna fatica... ogni passo è un gran balzo in avanti... come quegli astronauti che da ragazzina ho visto in tv... sì proprio come loro...
Il telefono suona di nuovo... basterebbe che ti sedessi sul divano ed allungassi la mano... è lì... vicino a te... ma proprio non ce la fai... ti guardi e non capisci perché il braccio non si alzi... eppure lo senti così leggero e così forte allo stesso tempo...

Ma sì... lascialo suonare... che importa... richiameranno.
Intanto senti che una gamba è piegata, con il piede dietro al ginocchio dell'altra... non puoi più correre... ma chi lo ha detto... posso saltellare su una gamba sola ... guarda come sono brava... guarda come sono veloce... basta che mi sposto un po' in avanti e posso quasi decollare, ma che scemata... ma come te le inventi... sìììì... ti dico che posso anche schizzare via come un jet... guarda... e così è... un balzo e sei dall'altra parte della stanza... che bello è una sensazione bellissima.
Ad un tratto però... ti rendi conto che sei sola, che nessuno è lì con te... nessuno... ma dove sono tutti... perché non c'è nessuno?... ma è una domanda alla quale in fondo non ti intreressa avere una risposta, quella strana sensazione di pace e tranquillità ti fa star bene, solo che non capisci... senti di essere sdraiata sul tuo comodo divano... senti il tuo corpo che preme sui cuscini... ma non puoi muoverti... senti anche un dolore ad un fianco... ma non ce la fai a spostarti ed allora?... com'è possibile che allo stesso tempo ti senta così serena e spaventata?
I pensieri si rincorrono mentre sotto di te una immensa pianura verde con fiori bianchi e tante piante.. hai capito.. stai sognando... ma no.. è impossibile... non sto dormendo... forse sono morta e nessuno se n'è accorto.. ma ... allora... è così che ci si sente?... non male... mi piace...
Di nuovo il telefono... uffaaaa... ma cosa vogliono... non posso rispondere... non ora... non più...

All'improvviso rumori lontani ti infastidiscono... voci che all'improvviso si alzano... si fanno più vicine... la sensazione di serenità scompare... ti senti come se pesassi tantissimo...
bimbaaaaa... porca miseria... è un'ora che ti chiamo... mi hai fatto preoccupare... perché non rispondevi al telefono? Chi... io?... non potevo... I suoi occhi tra il preoccupato e l'arrabbiato ti fissano mentre ti alzi dal divano... non potevo... ero morta!... per un po'... solo per un po'.

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Riso e prezzemolo

2011-12-11T03:57:00.001+01:00

venerdì, 15 gennaio 2010

.. le giornate troppo corte.. le serate interminabili.. le luci già accese fin dal pomeriggio.. l’inverno è nel suo pieno vigore.. la nuova caldaia fa il suo dovere rimandando un bel caldo ma non riesce a sostituire la calda compagnia di un po’ di legna che brucia allegramente nel camino. Per tanti anni ha riscaldato tutto da solo la casa, faticosamente è vero.. sistemare tutti quei quintali di legna e poi tutti i giorni su e giù per la scala con la cesta piena.. star bene o star male si doveva fare se si voleva stare al caldo.. ora c’è lei.. la nuova caldaia.. poche attenzioni, giusto al mattino quando scendi per andare al lavoro e la sera quando torni per buttarci dentro un sacchetto di pellet.. e la casa è calda.. senza fatica.. ma quanto manca il tepore del camino.. il colore del fuoco che nelle buie giornate illuminava la casa con quelle luci ed ombre che facevano compagnia.

Il piacere di quella atmosfera ti porta nostalgia.. prendi la cesta che è sempre lì al suo posto al fianco del camino.. non hai voluto toglierla hanno vissuto insieme per tanti anni e poi.. ti piace vederla lì.. “fa casa”, sali e la riempi di legna.. quel tanto che basta per una serata.. una serata in compagnia di un bel fuoco mentre si cena.

Cosa c’è di più bello.. non è importante cosa ci sarà sulla tavola.. anche solo una tazza di latte basterebbe.. perché il camino fa famiglia.. fa unione.. fa star bene.

Sarà l’atmosfera che hai negli occhi e nel cuore.. ma stasera hai voglia di minestrina.. calda e fumante.. ma non ne hai in casa e così decidi per riso patata prezzemolo ed una bella spolverata di parmigiano.. sempre in brodo è ma hai già l’acquolina in bocca.

Prepari tutto e porti in tavola.. bacino di buon appetito al marito ed iniziate a mangiare.. vi vedi da fuori.. come nella sequenza di un film o forse è vita reale che hai visto da bambina?.. ma che importa.. in quelle immagini vedi due vecchietti seduti a tavola davanti ad un camino.. due vecchietti che parlano sottovoce mentre piano piano mangiano.. c’è armonia.. c’è intesa.. c’è amore, quell’amore.. quell’affetto che solo tanti anni di vita insieme possono aver costruito.. passando attraverso gioie e dolori successi e sconfitte.. e che oggi, con un solo sguardo, permette loro di intendersi senza dover spiegare..

Ti senti così.. lo vedi così.. ti alzi.. ti avvicini a lui e gli schiocchi un bacio sulla guancia.. lui ti guarda sorride.. ha capito.. ti prende la mano e sussurra.. anche per me è la stessa cosa..

Quali strane magie può fare in pezzo di legna che brucia allegramente nel camino.. e questa magia stasera è qui.. vera e reale tra due vecchietti non ancora così vecchietti che seduti a tavola chiacchierando sommessamente mangiano riso patata e prezzemolo.

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commenti:

#1 15 Gennaio 2010 - 16:21

non lo so perchè, ma mi sono commossa.. chi sa se mai un giorno anche io e mio marito, rimasti soli, dopo che i figli saranno andati via, resteremo a mangiare in silenzio patate riso e prezzemolo? già adesso pare non abbiamo più nulla da dirci... noi non abbiamo il camino a scaldarci la casa ed il cuore, ma solo la TV, fredda testimone di un dialogo che non c'è più...
che dire, beati voi...
un bacio affettuoso sulla guancia, a tutti e due, Caterina

utente anonimo

#2 16 Gennaio 2010 - 13:08

Ciao Caterina che bello trovare il tuo commento è come aprire la porta e trovare un'amica, erano giorni che non scrivevo ma appena l'ho fatto ecco che ci sei anche tu.. grazie *_*
Te lo auguro con tutto il cuore, il tempo può far perdere di vista molte cose che si danno per scontate o non necessarie perché ce ne sono altre sempre pressanti da farle passare in secondo piano.. ma nel tempo con il tempo ritrovato.. riscoprirle.
.. e poi.. un attimo di magia.. il tempo di un ciocco di legno che brucia nel camino non è la vita di tutti i giorni.. negli altri giorni ci può essere il silenzio.. la solitudine.. le incomprensioni.. tutto il resto che può far pensare che il dialogo non c'è più.. provate a spegnere la televisione una sera che i figli dormono o sono fuori.. o sono solo di là a fare i compiti.. una sera che per noia si pigiano i tasti del telecomando.. puff... si è rotta... e adesso?.. una sera che per caso il vostro album di famiglia è lì sul divano..una sera.. magari riscoprite che anche solo stare in silenzio a guardare quelle foto il dialogo c'è ancora è solo accantonato perché, purtroppo, le parole servono a far funzionare la vita di tutti i giorni..
un abbraccio, ernesta

bymarbe

Nevica... sapessi come nevica

2011-12-11T03:54:00.000+01:00

lunedì, 21 dicembre 2009

.. e nevica ancora, dovrei uscire.. oggi è la giornata che avrei potuto dedicare alle “cose del Natale”.. ma come faccio.. nevica copiosamente.. uffaaa.. anche il tempo non mi aiuta a preparare il Natale.
Il cuore lo vorrebbe.. tanto, ma la mente no.. la mente è stanca.. apatica.. guarda le luci sugli alberi nei giardini ed alle finestre e ne riceve solo tristezza.. non parliamo poi di quelle centinaia di babbi natali miseramente appesi alle pareti delle case..

Ricordi quell’anno in cui costruisti un Babbo Natale a misura d’uomo riempiendo un pigiama di carta di giornale e vestendolo poi con un vero costume bianco e rosso?’.. Un Babbo Natale in piena regola.. con tanto di barba sacco sulle spalle e stivali neri.. avresti voluto costruire anche una specie di slitta e posizionarla sul bordo del tetto mentre Babbo Natale rimaneva appeso al cornicione.. come se nel suo tentativo di atterraggio sul tetto vicino al comignolo avesse preso male le misure e fosse rimasto lì in bilico.. non ci riuscisti perché non trovasti materiale leggero adatto allo scopo.. non volevi certo che creasse danni magari facendo cadere qualche tegola..

Che matta che sei.. Ricordi?.. era il primo Natale con l’euro e conviverci non era stato facile.. così creasti una pipa con il misurino del detersivo ed un rametto di legno mettendogliela in bocca e facesti in modo che Babbo Natale pur tenendo le braccia conserte la tenesse con una mano.. volevi anche mettere un cartello con la scritta “per colpa dell’euro quest’anno non ho soldi per i regali.. sciopero!”

Sulla piccola finestra della mansarda non ci sarebbe stato e ti accontentasti di sederci il tuo Babbo Natale con le gambe accavallate.

La gente passando commentava ridendo, qualcuno ti chiese se il tuo fosse un Babbo Natale sfaticato e tu rispondevi.. “no.. ha solo deciso di scioperare”

Non capivano e ti guardavano con uno sguardo strano.. mica avevano tutti i torti, strana lo sei veramente cara mia.. tant’è che a gennaio lo facesti diventare Befana.. con sottanone stivali neri scialle e scopa.. la appendesti alla finestra come se si fosse impastata contro il muro..

Negli anni successivi i Babbo Natale e le Befane sono “fioriti” ovunque ma allora non ce n’erano..

Hai ragione.. ed oggi sono qui che dovrei uscire ma nevica e non ne ho voglia.. ma.. forse.. anche se non nevicasse non ne avrei voglia ugualmente.. rivoglio il mio spirito giocoso del Natale.. dove diavolo si è nascosto quest’anno.. che sia davvero diventata tanto vecchia che non mi diverto più?..

Dài.. su.. rompiscatole che non sei altro alza.... i tacchi e datti una mossa.. molla quel divano e la copertina e vai a preparare il Natale.. in più hai ancora le piastrelle della cucina da pulire.. su che aspetti??
vado.. vado..

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Nevica

2011-12-11T03:51:00.000+01:00

giovedì, 17 dicembre 2009
Che sorpresa questa mattina all'apertura degli antoni delle finestre.. dai rumori delle auto non avevo capito che fuori un bel manto bianco si era posato su tetti strade ed alberi ormai spogli.. forse per il forte mal di testa che mi ritrovo.. È sempre bello vedere tutto così lindo e pulito, l'aria frizzante e secca portata dalla neve mi accarezza il viso.. brrr.. che freddo.. chiudo in fretta e rimango ad osservare da dietro i vetri, il caldo del calorifero sale e mi dà quel tepore che per un attimo è stato sostituito dal gelo.. Mi preparo la colazione e con la tazza del caffè latte mi riavvicino alla finestra ad osservare il paesaggio.
Le persone passano riparandosi con gli ombrelli dalla neve che ancora scende copiosa, camminano a passi corti e veloci.. sembra quasi siano di fretta, vicino a me i miei due miciotti osservano lo scenario poi mi guardano per un attimo e tornano a seguire i fiocchi che scendono fitti. Saponetta fa quel suo strano verso come quando vede un uccellino sul tetto.. che pensi siano farfalle o piccoli uccellini? Lo coccolo ed inizia il suo concerto di ronf ronf.. mamma mia sembra un treno.. Biscotto mi guarda con gli occhi socchiusi allungo la mano per accarezzarla si ritrae.. come sempre.. non ama molto essere toccata.. o meglio.. io so che le piace.. perché quando è sovrapensiero si lascia accarezzare e ronfa pure.. ma poi come si risvegliasse all'improvviso si scosta guardandomi con i suoi grandi occhioni spalancati e se ne va.. per un attimo.. ed eccola di nuovo qui accanto a noi.. piccola cucciolina.

Sarà la neve.. ma oggi senti l'odore del Natale.. la voglia di una casa colorata di oro di rosso di verde e di tante lucine colorate che si rincorrono, non riuscivi a sentirlo nei giorni scorsi e la cosa non ti piaceva ti sentivi come in una stanza troppo bianca e luminosa dove il Natale non c'era perché non si sarebbe visto.. una strana sensazione di tristezza e magone.. dovuti a chissà cosa.. non è che sia passata ma quell'odore di Natale per un attimo ti ha fatto star bene e lo vedi.. lo vedi e lo senti lì.. in quella parte di stanza dove gli antoni sono ancora chiusi e tutto è nella penombra.. lì vedi i colori natalizi la serenità.. il tepore dei ricordi sembra quasi accarezzarti.. lì hai la voglia di "fare" Natale.. l'albero il presepe la musica gli addobbi colorati.. ma solo lì.. in quella parte buia della stanza.. non qui dove la finestra ti rimanda il bagliore della neve.. non qui dove la luce è abbagliante.. qui ti senti come se fossi al centro di una grande piazza dove non hai nulla per ripararti dagli altri, indifesa a chissà quali pericoli.. lì invece ti senti protetta avvolta dalla calda coperta fatta di bambagia della penombra che immagini però ricca di lucine e colori dove le dolci melodie natalizie ti rendono allegra e gioiosa.. perché??
Ti senti divisa in due.. qui la razionalità il fare.. lì il sentimento il crogiolarsi il coccolarsi ed è questo il Natale che vorresti e che ti piace ma c'è qualcosa che ti blocca che non ti fa fare il passo verso quella parte di stanza pur stando male dove sei.. ma lo sai che sei davvero complicata? Prendi l'albero le palline ed i fili colorati le lunghe file di luci ed inizia a vestirlo.. fai il presepio.. classico.. tradizionale.. pazzo.. stravagante.. avvolgi scatole in carte colorate e festose e mettile lì sotto l'albero.. goditi quei momenti quelle ore in serenità.. e poi.. torna pure qui dove la luce è senza colore.. anonima ed insipida.. triste e solitaria.. ma continua a guardare il "tuo" Natale compagnoso.. dolce.. coccoloso.. colorato e caldo... Dàiii buttati.. è morbido..
Intanto la neve continua a scendere posandosi sullo spesso manto bianco che ha coperto tutto quanto intorno, accendo il camino.. chissà che non riscaldi un po' questo ambiente che sembra così freddo e distante dal Natale che piace a me.

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commenti:

#1 17 Dicembre 2009 - 13:44

molto bello il pensiero, e l'atmosfera natalizia, ma...appunto, ad un certo punto, quando leggevo che da una parte ti volevi lasciare andare, ma dall'altra qualcosa bloccava...e come mai bloccava? Spero che tutto sia bello...come la neve che è arrivata

skarbie

#2 17 Dicembre 2009 - 14:52

stamattina presto quando mi sono svegliato e ho guardato fuori non ho potuto fare a meno di sorridere estasiato. sono sempre allegro ma la neve mi dà ogni volta una gioia particolare. ciao

ANTONYPOE

#3 17 Dicembre 2009 - 16:03

skarbie
se solo lo sapessi il perché.. sarei a metà dell'opera.. grazie per esserti soffermato a leggermi
marbe

bymarbe

#4 18 Dicembre 2009 - 01:27

ciao carissima!!! era tanto che non ti leggevo... come mai?? stai bene???
anche a me la neve mi fa sentire a metà.. da un lato mi piace tanto è così romantica, rievoca davvero l'atmosfera natalizia!!... dall'altro vedo il lato pratico e mi immagino mentre sono costretta a uscire a piedi per andare a fare la spesa e tornare a casa carica di buste sotto l'ombrello... impacciata, innervosita, infreddolita, magari sono pure scivolata un paio di volte imprecando in ostrogoto...
ma a parte questo...
sono contenta di averti riletta!!! ...e sù con la vita che Natale viene una volta l'anno... per fortuna!! ah ah!!
un bacio grande!!
Caterina

utente anonimo

#5 18 Dicembre 2009 - 08:33

ciao Caterina, sto bene nessun problema fisico.. solo impegni e negli ultimi tempi il pc capriccioso.
Divisa a metà nel rapporto con la neve.. estasiata alla vista del paesaggio e piuttosto scocciata perché in quel paesaggio dovevo muovermi per le faccende di tutti i giorni.. conosco bene la sensazione.
Ma no dai.. il Natale è bello.. certo che prima che fuori dobbiamo sentirne l'atmosfera ed i profumi dentro di noi.. ed allora sì che è una festa..
Spero che anche tu stia bene, ti faccio tanti auguri di Buone Feste
un abbraccio, ernesta

bymarbe

#6 18 Dicembre 2009 - 14:57

meno male, sono contenta che stai bene!!
grazie per gli auguri! auguro anche a te un sereno e allegro Natale!!
baci, Caterina

utente anonimo

Il venditore

2011-12-11T03:47:00.000+01:00

lunedì, 26 ottobre 2009
L'ennesimo venditore suona il campanello vende calze fazzoletti e scope.. scope mirabolanti.. praticamente fanno tutto da sole. Nessuna fatica a cui sei abituata e la casa sarà pulita.. spazza spolvera lava pavimenti e piastrelle.. senza parlare delle tappezzerie di divani e poltrone -no guardi non mi interessa, il folletto ce l'ho già- lo senti ridere.. ti dice che non si tratta del folletto né di alcun elettrodomestico.. è solo una normalissima scopa.. come quella che hai in casa ma che fa tutte le cose che ti ha appena elencato senza fatica.. mmmhhh.. che venda la scopa che Topolino usava nel film Fantasia..? no meglio di no.. ricordi come andò a finire? Non hai nessuna intenzione di scendere ed aprire la porta.. insiste -signora mi dia modo di dimostrarle come funziona.. ne rimarrà contenta e in più costa davvero poco rispetto a quello che fa-.. ma la tua non è una questione di prezzo.. sei davvero incuriosita è che non ti fidi ad aprire la porta a chi non conosci.. saluti e avvisi che riagganci la cornetta del citofono. Ti dispiace esserti comportata così.. hai cercato in ogni modo di non essere scortese ma alla fine gli hai chiuso la porta in faccia.. una faccia che non sai nemmeno come fosse.. magari a casa ha una famiglia da mantenere e quello è l'unico lavoro che ha trovato.. in fondo non ti chiedeva nulla solo farti conoscere un nuovo prodotto poi avresti comunque detto di no.. o forse l'avresti comprata.. perché allora ti senti così? Non hai fatto nulla di male lo sai.. cosa ti costava scendere, mettere la catenella ed aprire la porta quel tanto che bastava a vedere la persona.. ti sei lasciata condizionare dalle tue paure.. da quelle paure che si insinuano in te ogni volta che senti o leggi notizie di persone aggredite in casa, ma come si può vivere così.. precludendosi la libertà di scegliere.. perché hai lasciato che una persona si sentisse rifiutata a priori..

Lo sai bene tu.. come ci si sente ad essere emarginati.. lo hai vissuto fin da piccola bambina "straniera" nel tuo stesso Paese.. solo perché arrivavi da "di là del Po" ti chiamavano zingara terrona.. e tu per difenderti, quasi fosse una colpa grave non essere nata lì precisavi "ma io sono nata in Toscana" come a voler fare dei distinguo come se il non essere napoletana o calabrese o di altri luoghi potesse salvarti da quelle parole cattive.. ti difendevi.. ma da cosa dovevi difenderti.. eri italiana come loro.. come quelle persone che dicevano a tua mamma di uscire dal negozio dove era entrata a comperare il pane perché non volevano terroni a casa loro.. che eravamo mangia pane a tradimento.. che eravamo lì a rubare il lavoro a loro! Quanto hai dovuto combattere crescendo.. dovendo dimostrare che eri "a posto" che non rubavi nulla a nessuno che lavoravi come loro che eri onesta e non rubavi.. sarà per quello che ancora oggi quando entri in un negozio stai bene attenta a non toccare le cose.. chiedi sempre -per favore mi fa vedere questo-? le mani sempre in tasca o in ogni caso ben in vista.. evitando di metterle nella borsa se non quando devi tirar fuori il portafoglio? ormai lo fai automaticamente è diventata una abitudine.. quante volte tua mamma ti ripeteva "a casa degli altri non toccare niente.. non chiedere niente.. chiedi sempre per favore.. e rispondi sempre no grazie.. sì grazie.." Certo, normali insegnamenti di buona educazione (una volta si usava insegnarla) ma che dovevano servire anche a farti accettare.. e oggi?.. oggi hai chiuso la porta in faccia ad una persona come te.. ad un uomo che stava cercando di guadagnare la giornata onestamente e lo hai fatto non perché straniero, era italiano, non perché è qui a rubarti il lavoro, tu lo avresti fatto quel lavoro? Sì certo lo hai fatto con educazione.. ma questo non giustifica.. lo hai fatto!
Lo hai fatto vigliaccamente per paura.. paura che potesse farti del male senza dargli la possibilità di "parlare" con te!

PERCHÈ DEVO RITROVARMI A VIVERE COSÌ?
Esco.. magari lo reincontro..

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commenti:

#1 26 Ottobre 2009 - 16:38

è capitato anche a me di sentirmi emarginata nel paese in cui vivo da 12 anni, sono nella provincia di Bari ed io ero una "cittadina" e come tutti i forestieri in questo paese non ero vista bene, perchè non mi conoscevano (o non mi lasciavo conoscere), in fondo a loro che importa di me?? non ho parenti qui nè amici, e poco mi spiace, non piaccio a loro e loro non piacciono a me...
anche qui spesso bussano alla mia porta i venditori, anche io ho paura ad aprire... ma subito dopo suonano al campanello di fianco...
stai attenta, non sono tutte brave persone!!
baci Caterina

utente anonimo

#2 27 Ottobre 2009 - 01:16

Ciao Caterina.. lo so che non sono tutte brave persone quelle che ci suonano il campanello così come non lo sono tutte quelle che incontriamo per strada.. ed è per colpa di quelli disonesti che ci facciamo prendere dalla paura allontanando anche chi ha veramente bisogno.. è per questi che mi sento a disagio :(
un abbraccio, ernesta

bymarbe

#3 04 Novembre 2009 - 15:38

hai ragione!!! peccato che non ce l'abbiano scritto in fronte... ah ah!!
buona giornata, Caterina

utente anonimo

I premi e le nomine...

2011-12-11T03:43:00.000+01:00

giovedì, 22 ottobre 2009
Cos'è quel broncio? a cosa stai pensando?.. La tua immagine riflessa nello specchio ti guarda scrutando ogni più piccola ruga.. impietosamente te le mostra una ad una.. ma la mente guarda senza vedere.. è andata oltre lo specchio, rincorrendo i tanti pensieri che nemmeno tu sai dire dove iniziino e dove finiscano. Pensi a ciò che farai domani.. pensi all'impegno dei prossimi cinque anni se la cosa andrà in porto.. ti chiedi se ne sarai all'altezza.. se ce la farai.. ti domandi se meriti la fiducia che qualcuno ti sta dando.. ti dicono che l'impegno che dovrai dare è minimo è semplice.. un paio di volte al mese.. dai sù è inutile fasciarsi la testa.. tra qualche giorno saprai se la nomina sarà tua o di altri
Non l'hai cercata non hai lavorato per questo.. negli intenti di qualcuno sopra di te vuol essere una sorta di premio.. ma anche i premi bisogna guadagnarseli ed il pensiero di non saper fare ciò che ti viene dato è forte.. e se non ne sarò all'altezza e se.. se.. se..
Quel che stai vedendo nello specchio è un'espressione di rimprovero.. lo sai benissimo che cerchi sempre di dare il massimo delle tue possibilità e che nel caso la scelta cadesse su di te non ti tireresti indietro anzi.. metteresti giù la testa pronta a sfondare i muri se necessario ma quanti timori.. quante paure, probabilmente inutili perché la scelta sarà sicuramente verso altra persona e ti sarai preoccupata per nulla, avrai avuto mille paure inutili ma sei fatta così.. sei una gran brutta bestia.

Finalmente un sorriso.. ridi.. ma quanto sono scema.. è meglio che vado a dormire e se sarà così che deve andare amen.. mi rimboccherò le maniche ed i problemi inizieranno per gli altri.. perché sono una gran brutta bestia lo so!
Buonanotte marbe.. buonanotte.

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commenti:

#1 22 Ottobre 2009 - 14:17

ma è vero, o è solo un ennesimo racconto???
perchè se è vero, allora in bocca al lupo per la nomina e coraggio, qualunque cosa sia sono certa che sarai all'altezza del compito che ti assegneranno... le gran brutte bestie si rimproverano troppo spesso inutilmente, perchè sono dotate di una coscienza, di autocritica e si mettono in discussione per migliorarsi sempre di più... poi però sono le prime a rimboccarsi le maniche e a far meglio, molto meglio degli altri...

ti abraccio, Caterina

utente anonimo

#2 23 Ottobre 2009 - 10:47

Ciao Caterina... i racconti scaturiscono dalla realtà e la realtà, a volte, scaturisce dai racconti.. se sarà l'una o l'altra.. bhà.. vedremo (*^_^*)
Sono assolutamente d'accordo su ciò che dici.. ma quanti dubbi girano comunque per la testa
Un abbraccio grande e grazie per la compagnia che mi fai

bymarbe

#3 23 Ottobre 2009 - 14:52

Ernesta!!!!!!!!!!
guarda qua cosa ti ho trovato!!!http://ghettodeilettori.blogspot.com/
a te che piace scrivere e sicuramente ami leggere...
c'è la possibilià di icriversi e diventare "uno di loro".... clicca sulla colonna di sinistra, c'è una sezione apposita...
che ne pensi??
ti abbraccio, Caterina

utente anonimo

#4 25 Ottobre 2009 - 14:39

Grazie Caterina, sono andata a curiosare in effetti a me piace tantissimo leggere è lì ce n'è molto.. ma mi fermo lì.. non ho velleità da "scrittrice".. so scrivere (che parolona...) solo quando mi scappa.. se mi ci metto solo perché voglio o per passare il tempo non esce nulla né dalla tastiera né dalla mia testa.
Continuerò a farlo qui per me e te ed i pochi altri che entrano qui a curiosare di cosa si parla e che magari incuriositi leggono le mie sciocchezze.. *^_^*

bymarbe

Il vento... di un ricordo

2011-12-11T03:37:00.000+01:00

lunedì, 12 ottobre 2009
Il vento si fa sentire.. le ante aperte, pur bloccate, sbattono contro il muro in un continuo tamburellare persino fastidioso, il cielo di un azzurro tanto intenso fa male agli occhi.. anche la luce del sole è abbagliante e gli occhiali hanno difficoltà a filtrarla tanto che gli occhi si chiudono diventando due fessure attraverso le quali lo spettacolo che si presenta ti lascia col fiato sospeso. I bianchi e spumeggianti nuvoloni che dall'orizzonte si innalzano fin sù in alto al cielo ricordano degli enormi gelati alla panna.. mettono quasi soggezione e le montagne, la neve sulle loro cime, sembrano toccabili solo allungando il braccio..

- Mamma.. la neve..- il tuo bimbo grida felice.. -guarda.. nevica.. facciamo un pupazzo?- Un pupazzo? ma è ancora poca.. -fa niente facciamo un puffo- ma.. ma.. vorresti dire.. ma poi.. sì.. perché no? Con il tuo bimbo raccogliete la poca neve e vi mettete all'opera.
Intanto i grossi fiocchi continuano a scendere volteggiando nell'aria come splendide farfalle bianche.. -dai mamma facciamo le gambe del puffo- .. e come si fa? -ti faccio vedere io- raccoglie la neve in due grosse palle e le mette una di fianco all'altra, ne prepara una terza più grande e ti dice di appoggiarla sopra.. intanto è già intento a preparare la testa.. -ecco fatto.. hai visto?.. abbiamo fatto un puffo!- È felice, la sua voce allegra ti entra nella testa e nel cuore -mamma.. ora dobbiamo vestirlo se no ha freddo- e corre verso casa, non sai cosa si inventerà ma sai benissimo che questi momenti non li dimenticherà mai e lo lasci fare.. nemmeno tu li potrai mai dimenticare.
-Ecco.. li ho trovati.. vanno bene?- esce dalla porta sventolando il suo giubbottino la sciarpa ed il berretto blu che si è tolto al ritorno dall'asilo.. ma quelli sono tuoi e dovrai metterli domani.. -sì lo so ma adesso servono a lui..- ..come si fa a dirgi di no.. ti presti al gioco e vestite il suo puffo di neve.. bravo piccolo.. -mamma ti piace? va bene così?..-
Non servono parole.. il suo sguardo dice tutta la sua felicità.

Il rumore delle ante sbattute dal vento allontana quelle immagini quelle voci mai sentite.. quelle emozioni mai provate.. quelle sensazioni solo immaginate.. è autunno.. non sta nevicando non c'è alcun bambino vicino a te.. la bella giornata di sole tersa dal forte vento ha portato a te un sogno.. quel sogno mai avverato riportandolo lontano chissà dove.. forse a raccontarlo ad un'altra donna che sta vivendo lo stesso sogno.

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commenti:

#1 13 Ottobre 2009 - 02:00

Ernesta, mi fai venire i brividi e non è solo la sensazione dell'autunno che incombe o della fredda neve...
posso chiederti una cosa??? non rispondermi se non vuoi... ma tu non hai bimbi??....

un abbraccio, Caterina

utente anonimo

#2 13 Ottobre 2009 - 06:38

Ciao Caterina, grazie
Nessun problema a rispondere, no non ho avuto la fortuna... o sfortuna chi lo sa? di avere figli.
un abbraccio, ernesta

bymarbe

#3 16 Ottobre 2009 - 01:49

si legge un velo di tristezza tra le righe.. mi dispiace..

io ne ho due, maschi, piccoli ancora, 8 e 12 anni, simpatici e bricconcelli...
spero mi farai leggere ancora tante belle storie!!
non so come nè perchè, ma riesci sempre a farmi immedesimare nei tuo racconti!! Grazie!
ti abbraccio forte.. Caterina

utente anonimo

Il libro

2011-12-11T03:31:00.001+01:00

giovedì, 24 settembre 2009
Seduta sul divano leggi il tuo libro.. quando all'improvviso ti accorgi che non sono del libro le parole che senti come lette da altri.. sono i tuoi pensieri.. una parola.. una frase li ha svegliati.. forse fin dal titolo.. La bambina che non esisteva.. quante volte ti sei sentita così.. quante volte ti sei chiesta cosa ci facessi lì.. a cosa servivi.. in una vita che ti chiedeva di rispettare delle regole perché "eri grande".. perché dovevi dare il buon esempio.. regole che non ti piacevamo.. avresti solo voluto poter giocare.. essere bambina.. Quante volte.. tante poche.. tutto ciò ha coinvolto gli altri.. non certo per cattiveria.. questo no.. ma il saperlo non ti fa star bene oggi.. Non è una vita da buttar via la tua.. ha dato anche dei frutti.. non tutti buoni.. non sempre maturi.. ma alcuni.. quelli migliori, avranno un po' ripagato chi tuo malgrado hai coinvolto in quel tuo star male? in quella continua ricerca di te stessa.. di libertà. Oggi in quel che fai cerchi di dare il meglio di ciò che sei.. l'insieme del tuo vissuto ma sarà così.. non sarà ancora ed ancora un'illusione solo tua. Ahh.. potessi tornare indietro.. ma non puoi.. non esiste il copia incolla nella vita.. e quel che accade, pur anche con le stesse persone, pure se può sembrare uguale, non lo è mai.. è un altro momento.. un altro mondo.. anche loro sono cambiate.. le vicissitudini lo hanno permesso.

Quali erano i tuoi sogni di bambina? a chi te lo ha chiesto hai sempre risposto con un'aria quasi stupita.. i miei sogni?.. non lo so.. ancora oggi non lo sai.. avevi dei sogni? nemmeno lo ricordi.. se li avevi non erano certo quelli che gli altri si aspettavano da te.. una vita fatta di un fidanzato un matrimonio una famiglia dei figli.. ma non ricordi di esserti mai vista così.. forse veramente non ne hai mai avuti.. o forse erano sogni da fare giorno dopo giorno man mano che vivevi che crescevi.. sogni che comprendevano l'essere libera di esprimerti.. di dire ciò che ti passava per la testa giusto o sbagliato che fosse..ma soprattutto di essere ascoltata, quell'ascolto che vedi negli altri mentre parli.. quell'attenzione che leggi negli occhi di chi hai davanti.. ed invece in quegli occhi spesso hai visto e vedi il vuoto.. il nulla.. perché le menti non erano.. non sono lì con te. I pensieri piano piano seguono la loro via e davanti a te.. il tuo libro e le sue parole.. Samira ascolta il battito dei cuori. Il suo, quello del primogenito di Olfat il Brutto, di sua madre, di suo padre. Il battito di tutti gli altri cuori... ecco.. ascoltalo.. ascolta il battito del tuo cuore.. il battito degli altri e vivi ricordando la tua bambina che non esisteva.. non dimenticarla mai.. non lasciarla indietro.. non lasciarla sola.. sei tu.

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Piove

2011-12-11T03:29:00.000+01:00

giovedì, 17 settembre 2009
Era piacevole passeggiare la sera lungo le mura sui bastioni.. magari mangiando un gelato rinfrescante.. la brutta stagione sembrava ancora lontana.. invece all'improvviso eccola.. il signor autunno è arrivato.. non con i suoi bei colori caldi ma con la fredda pioggia e le temperature da giacca e maglioncino.. le finestre ormai chiuse rendono tristezza ed il buio della sera scaccia sempre più presto la luce del giorno. I rumori che arrivano dall'esterno non sono vivi e quasi fastidiosi.. li senti attutiti, filtrati.. le auto non hanno più il loro tipico rumore.. solo quello della scia d'acqua provocata dalle ruote ed il silenzio sembra più silenzio. Chiusa in casa il tempo ha un sapore diverso.. i gatti acciambellati davanti al camino spento sembrano chiederti "cosa aspetti.. accendi.. non senti che fa freddo?" poi stanchi di stare sulle fredde e dure piastrelle prendono possesso del divano e della morbida coperta in pile.. con le zampine anteriori impastano.. impastano quel morbido tessuto.. si lavano a vicenda e poi abbracciati si addormentano.. quale dolce serenità rimanda quell'immagine, quasi vorresti poterlo fare tu.. vorresti sentire quella beatitudine che immagini guardandoli.. ti accoccoli vicino a loro cercando di godere di quel tepore, di quel piacevole momento.. vorresti farti piccola piccola per abbracciarli come loro sono abbracciati ma non puoi non ce la fai non sei un gatto tu.. allora ti accontenti di star loro vicino.. finché potrai.. finché le gambe non si intorpidiranno per la scomoda posizione.

È autunno, la stagione che ti piace.. se solo non fosse iniziata così.. con tanta pioggia e subito freddo, le serate si fanno lunghe la voglia di dormire arriva presto.. troppo presto, annoiata sfogli una rivista cercando qualcosa di nuovo da fare.. un golfino un centrino un ricamo.. qualsiasi cosa andrebbe bene per passare la lunga sera.. ma non c'è nulla.. nulla che stuzzichi la tua fantasia.. anche lei è assopita, allora pensi al computer.. ti siedi lì davanti ed inizi a girovagare.. ma perché le pagine non girano solo col pensiero.. costa fatica anche usare il mouse ed i tasti.. vorresti poter pensare " il sito di.. oppure il blog dell'altro.. ed invece non succede nulla.. non è sera.. forse un libro.. ecco sì un bel libro c'è giusto quello arrivato ieri.. maaaa no.. non ti va nemmeno di leggere.. hai sonno gli occhi si chiudono.. c'è un'unica cosa da fare.. spegnere tutto ed andare a nanna.. buona notte.. è autunno.. la stagione che a te piace di più.. ma piove.. continua a piovere.

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#1 22 Settembre 2009 - 13:41

mamma mia come scrivi bene!!!!
quasi sentivo i brividi del freddo e quel dolce torpore che lentamente conciclia il sonno...
ciao! arrivo da "nonsolofiori" e mi sono incuriosita, scusa se sono entrata così di soppiatto.... non vorrei aver svegliato i gatti... ah! ah!
un bacio, Cockerina

utente anonimo

#2 23 Settembre 2009 - 01:03

ciao cockerina.. ;))
ti ringrazio, mi fa piacere se ciò che scrivo può dare un'emozione ad altri è appagante. Chiedi scusa?.. ma perché mi ha fatto piacere la tua visita ed i miei mici continuano a dormire tranquillamente :))
ernesta

bymarbe

Una mamma

2011-12-11T03:27:00.000+01:00

sabato, 12 settembre 2009
Una mamma, un passeggino con dentro un bimbo e altri due bimbi piccoli che si tegono per mano ridendo e giocando nei corridoi del grande centro commerciale, osservati e controllati amorevolmente.. li ho notati appena entrata e quella scena tanto tenera e dolce mi ha messa di buon'umore.
Si sa.. nei centri commerciali persone che non si conoscono.. non si sono mai viste.. per qualche tempo diventano parte di un unico grande spazio.. un piccolo mondo nel mondo.. ci si incontra ci si separa per poi ritrovarsi magari a guardare la stessa maglietta o a sfogliare lo stesso libro, chi sono tutte queste persone.. cosa passa nelle menti.. quali sono i loro pensieri.. cosa li ha portati lì.. non tutti sono lì per delle spese, molti vagano curiosando tra le vetrine senza una meta precisa come se lì il tempo si fermasse, come se in quel tempo i problemi venissero lasciati fuori dalle porte scorrevoli così come si lascia la macchina nel parcheggio. Ed ecco di nuovo il bel quadretto, sono lì.. tutti e quattro ai tavoli del bar gelateria, il piccolo in braccio alla mamma sta gustando il suo cono gelato con tutto il corpo, ha il suo bel daffare lei a stargli dietro con il tovagliolino lui non ne vuole sapere.. vuoi mettere come è bello prendere il gelato con le dita e poi pulirsele sulla maglietta.. cosa importa se leccandolo ci si sporca il naso e la fronte? Ma non vedo apprensione o preoccupazione per questo nello sguardo della mamma, i due fratellini seduti su quelle sedie troppo grandi per loro tutti intenti ed interessati alle loro pizzette sembrano invece due gentiluomini d'altri tempi.. educatamente si puliscono le labbra prima di bere il loro frullato.. si capisce che c'è amore in quella scena che vedo.. in quella mamma che avendo tutto sotto controllo lascia liberi i suoi bimbi di sperimentare di vivere, insegnando loro regole ed educazione.
Riprendo il mio girovagare alla ricerca del negozio che mi serve.. c'è da perdersi.. decine e decine di vetrine colorate piene di ogni varietà di oggetti, utili e meno utili ma tutte attirano gli sguardi del popolo del centro commerciale.. Sembra impossibile ma riesco a perdermi.. era di qui.. ah no era l'altro corridoio.. no.. ma forse l'ho già passato.. uffaaa.. torno indietro per controllare e all'interno di uno dei tanti negozi rivedo quella mamma con i suoi bimbi.. sta provando delle scarpine a quello che sembra essere il più grande.. grande.. si fa per dire.. avrà si e no cinque anni.. ma a quanto pare non gli piacciono perché le toglie e ne indica delle altre, la mamma lo guarda seria ma nello stesso momento dice qualcosa alla commessa che si allontana verso l'indicazione data dal bimbo e torna con una scatola.. il bimbo batte le mani.. sono le scarpe che voleva?.. non lo so.. in quel momento la mamma alza gli occhi ed i nostri sguardi si incrociano.. mi sento in imbarazzo.. quasi avessi violato la loro intimità e mi allontano.
Ah ecco.. ho trovato il negozio che cercavo, entro decisa.. so quel che mi serve.. lo chiedo alla commessa mi chiede se mi trovo bene con quel capo.. chiacchieriamo un po'.. è gentile e cortese.. mi piace quando entrando in un negozio ti senti accolta da un sorriso e dalla cordialità.. ci torni volentieri. In quel negozio non ci vado spesso.. giusto quando mi serve un.. ma che importa cosa.. mi sento come una signora attesa.. mi sento "la" cliente. Saluto ed esco.. finisco il giro curiosando nelle altre vetrine non ho fretta, entro anche nel grande supermercato non mi serve il carrello prendo solo due o tre cosette.. ma non lo conosco e così giro alla ricerca dello scaffale giusto.. incontro di nuovo la bella famigliola.. sono alle prese con i grembiulini dell'asilo matite colorate e pastelli.. chiacchierano discutono.. non posso fare a meno di osservarli, la mamma dice no diverse volte con fermezza ma gentilmente, i bimbi acettano quei no senza discutere ma con serenità.. mi piace.. mi piace davvero quel che vedo e sento.. mi fa capire che in quella famiglia i no sono motivati ed i bimbi abituati ad accettarli così come quella mamma è abituata ad ascoltare il parere dei piccoli. Ci separiamo di nuovo devo cercare la pappa per i miei mici.. e poi l'ora di cena si avvicina.. trovata.. mi avvio alla cassa.. acci acci che coda.. e va bhè.. non posso fare altrimenti.. con pazienza aspetto il mio turno.
Finalmente arrivo alla macchina ed esco dal parcheggio, mi avvio verso casa.. quando, ferma al semaforo, mi affianca un'auto, il vociare che sento mi fa girare.. è la piccola famigliola.. sorrido.. la mamma alla guida e.. il sorriso mi muore sulle labbra.. l'immagine e le belle sensazioni che avevo provato all'interno del centro commerciale all'improvviso scompaiono.. i tre bimbi sono sul sedile posteriore.. liberi.. i due più grandicelli addirittura sono affacciati al finestrino sporgendosi ben al di fuori.. il piccolo è in piedi tra i due sedili anteriori e sta bevendo dal biberon.. dov'è finita quella mamma premurosa ed attenta che con dolcezza sapeva dire di no ai suoi tre bimbi.. dov'è finita quella mamma che con amore li osservava mentre giocavano quando li ho visti la prima volta.. dov'è finita la ragione e la protezione che quella mamma dovrebbe dare ai suoi piccoli seduti in macchina.. quella macchina che è cento.. mille volte più pericolosa di un corridoio del centro commerciale.. quanto piangerà e si rimprovererà quella mamma se dovesse fare un incidente dove anche solo uno dei suoi piccoli restasse ferito o peggio?? Una mamma che sicuramente non farebbe mai mancare nulla ai suoi cuccioli.. che probabilmente farebbe carte false per dar loro il meglio e magari anche il superfluo.. e poi??.. quando su un'auto deve proteggerli.. ride e scherza con loro lasciandoli liberi di muoversi e farsi male? non certo per dimenticanza o inesperienza.. ma solo ed unicamente per trascuratezza e superficialità.. ecco ad una mamma così io ritirerei la patente.. dell'auto e di mamma!

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commenti:

#1 22 Settembre 2009 - 13:47

.....e pure io!!!
anch'io sono mamma, sono attenta e a volte anche troppo severa, ma mi giustifico perchè penso al loro benessere, alla loro educazione, alla loro sicurezza soprattutto!!
e in macchina sempre le cinture!!

grazie, anche a nome delle mamme come me!!!

utente anonimo

#2 23 Settembre 2009 - 00:49

grazie a te, cockerina :))
vorrei davvero poter far capire a quelle mamme quanto può costare non far rispettare le regole ai propri figli fin da piccoli..

bymarbe

La festa dell'estate...

2011-12-11T03:25:00.000+01:00

domenica, 06 settembre 2009
Tante persone la guardano incuriosite.. è enorme.. il rumore ed il fumo che esce dal comignolo di scarico sanno di altri tempi, tempi in cui eri bambina e la vedevi lavorare nei campi e nelle aie. Ora la trebbiatrice è lì e fa bella mostra di sè durante la sagra della trebbiatura. Squarci di vita di persone che sembrano uscire da vecchi racconti.. uomini con profonde rughe sul viso cotto dal sole ma andatura ancora ferma.. vanno su e giù da quel macchinone riempiendolo di spighe di grano falciate da poco messe a seccare al sole e accatastate in covoni.. i chicchi ne usciranno pronti da portare al mulino che ne farà farina per un pane fragrante e profumato cotto nel forno della vecchia cucina a legna.. mentre la paglia ne uscirà impacchettata.. com'era bello vedere quelli che sembravano dei grossi gradini sparsi nei campi. Poco più in là le donne si occupano delle faccende.. il bucato steso sui fili sorretti da bastoni, i pomodori stesi al sole a seccare o preparati per il sugo che d'inverno condirà la pasta.. la lavatura cardatura e filatura della lana che servirà per riempire i materassi o per farne maglioni e calze grossi e ruvidi ma tanto caldi. I bambini oggi come allora corrono e giocano vivi della loro allegria e vivacità.

L'orologio sembra segnare altre ore.. ore che scorrono lente seguendo il ritmo del sole, ci si alza presto ed altrettanto presto si va a dormire per tutto l'anno ma il giorno della trebbiatura diventa una festa.. nelle corti e nelle aie delle cascine tutti sono impegnati ma l'aria che si respira è quella delle feste.
Guardando i bimbi di oggi correre e giocare in quel campo mi domando quali ricordi riempiranno le loro menti domani, quali sensazioni ed emozioni proveranno e trasmetteranno raccontando ai loro figli un mondo che è e sarà totalmente diverso da quello che hanno visto in una festa che per i grandi è stata una parte di vita vissuta veramente e per loro solo un bel film dove i loro nonni erano i protagonisti..

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Dov'è...

2011-12-11T03:23:00.000+01:00

venerdì, 21 agosto 2009
È stata una giornata fiacca, il caldo torrido di questa estate è sfiancante.. se solo non ci fosse tanta umidità.. ma questa è la pianura Padana e trenta gradi sembrano quaranta.. il ventilatore ormai non si ferma più a riposare.. speriamo solo che resista fino alla fine.. In casa ci sono un mucchio di cose da fare.. cose rimandate in attesa delle vacanze ma ora chi ne ha voglia?.. eppure sono da fare.. Oggi ho rivisto la mia moto.. bhè.. non proprio quella che io ho guidato.. solo che a guidarla era un carabiniere.. anzi due.. due moto dello stesso modello.. che emozione.. quanti ricordi.. son passati più di vent'anni da quel mese di luglio....

Una domenica passata in buona compagnia che volge al termine lasciando un po' di tristezza, con lentezza indossi il casco, saluti gli amici, sali sulla tua moto e parti.. ma sei triste le lacrime offuscano i tuoi occhi, cerchi di stare attenta alla strada.. imbocchi la rampa di accesso alla tangenziale.. forse hai una marcia troppo alta.. forse affronti quella lunga curva un troppo po' forte.. forse sei anche un po' arrabbiata.. forse l'asfalto è sporco.. forse.. troppi forse.. hai fatto una cappellata.. punto!

Pieghi pieghi ma il guard rail si avvicina pericolosamente.. sono attimi interminabili.. realizzi che sei su un ponte.. la paura di "volare di sotto".. fai di tutto per rimanere in piedi ma ormai sei praticamente sdraiata col fianco a terra.. è fatta!.. il guard rail ti fa rimbalzare ancora seduta in sella contro l'altro guard rail.. la moto si ferma proprio in mezzo alla srada.. e tu vieni sbalzata contro la protezione bassa che ti blocca impedendoti di cadere dalla rampa sospesa.. che paura.. ma sei lucida.. rimanendo sdraiata a terra ti analizzi cercando di capire se hai dei danni.. non senti dolori sei solo frastornata, piano piano muovi prima una gamba e poi l'altra.. un braccio seguito dall'altro per rassicurarti che non ci sia nulla di rotto.. va tutto bene solo una brutta caduta.. ma la moto dov'è? Eccola.. accidenti è in mezzo alla strada proprio in piena curva.. se arriva qualcuno un po' veloce te la distrugge.. devi spostarla, ti alzi piano piano.. la testa gira ma devi farti forza.. devi spostarla assolutamente di lì.. è in pericolo ed è un pericolo per gli altri.. la testa continua a girare.. ti sembra di svenire.. non devi.. ti risiedi per terra sperando che non arrivi nessuno.

Un attimo e torni verso di lei.. cerchi di metterla in piedi ma il braccio perde la forza, stringi i denti e riprovi.. niente da fare.. arrivi solo fino ad un certo punto e poi il braccio perde forza a partire dalla spalla.. la diagnosi è subito fatta.. la spalla è andata.. se tutto va bene è lussata.. ed ora? chi la sposta la moto? Arriva una macchina.. per fortuna ti vedono in piedi in mezzo alla curva con il braccio alzato a segnalare di fermarsi.. È una giovane coppia, scendono e si avvicinano a te che nel frattempo ti sei di nuovo seduta.. si preoccupano di te ma la tua unica proccupazione è la moto, chiedi insistentemente di spostarla. Arrivano altre auto ed in parecchi vengono a chiedere come va.. si guardano in giro con sguardi strani.

La moto viene spostata e le auto possono passare.. proprio prima che si fermi una pattuglia della stradale, i due poliziotti si informano sull'accaduto e lasciano andare la coppia dopo essersi accertati che non sono coinvolti nell'incidente. Chiamano l'ambulanza, uno dei due comincia a farti domande mentre l'altro si aggira guardando giù dal ponte in modo apprensivo, lo guardi e ti domandi cosa stia cercando.. l'altro ti sta chiedendo i documenti.. ti accorgi di non avere più il marsupio legato in vita.. lo hai perso.. forse nell'impatto si è sganciato.. lo cercano sull'asfalto ma non c'è.. evidentemente è volato giù.

Il poliziotto che guardava giù dal ponte viene verso di te e con aria molto proccupata ti domanda -DOV'È IL CONDUCENTE? tranquillamente rispondi che eri tu alla guida.. -ma scherza? una moto così grossa? è sicura?.. certo che sono sicura la moto è mia! Si guardano un po' allibiti.. -forse ha battuto la testa ed è confusa.. no sto bene, sono proprio io che guidavo e sulla moto con me non c'era nessuno.. arriva l'ambulanza.. ti mettono su una barella ma tu ti proccupi per la moto.. non puoi lasciarla lì.. i poliziotti ti rassicurano che provvederanno a farla ritirare da un carro attrezzi e poi ti raggiungeranno in pronto soccorso.

Arrivi in ospedale e dopo la visita e le radiografie hai la conferma di avere una spalla lussata sai cosa ti aspetta e ti prepari..ahi!!.. ma i poliziotti dove sono.. e la mia moto? Eccoli, arrivano.. vogliono sapere come va e come veramente è andata la caduta per stilare il verbale ma tu hai solo una cosa in mente.. LA MOTO.. dov'è.. è al sicuro? Ti confermano che lo è e ti scrivono l'indirizzo dell'officina sul verbale.. ok! meno male.. ora puoi pensare a te.. accidenti quanto fa male questa spalla.. per trenta giorni l'avrai immobilizzata in una bella fasciatura tipo top mono spallina.. meno male che è luglio e fa caldo.. ma la moto ha molti danni? nessuno lo sa.. dovrai aspettare, ormai è notte.. Domani è un'altro giorno... e speriamo che arrivi presto.

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Attrazione... fatale

2011-12-11T03:20:00.000+01:00

sabato, 15 agosto 2009
Non c'è niente da fare... mi basta sentirti arrivare per avere un tuffo al cuore.. ti sento da lontano con quella tua voce profonda ed inconfondibile.. cerco di capire da dove stai arrivando ed eccoti.. sei bellissima, mi piaci sempre.. di qualsiasi colore tu sia vestita, le tue forme sinuose ed accoglienti fanno pregustare emozioni e libertà. Arrivi.. il mio sguardo ti segue.. mi giro.. ruotando su me stessa finché non scompari.. la tua voce rimane ancora per un po' nell'aria a darmi belle sensazioni.. Sono sciocca lo so, ma non appena sento che stai arrivando, qualsiasi cosa io stia facendo la lascio perdere per vederti.. lo so non sei mia.. non più.. non ancora.. ma non posso, non riesco a rinunciare anche solo a guardarti da lontano sognando di poter partire con te per mete lontane.

Come vorrei poterti portare a casa.. ed ammirarti ogni volta che mi passa per la testa.. poter uscire con te anche solo per pochi minuti.. Mentre i pensieri vagano tra passato e futuro cammino e ti sento arrivare.. dove sei? mi giro.. ti vedo.. ti avvicini sempre più.. passandomi davanti sembri salutarmi.. i miei occhi si riempiono d'emozione mentre ti allontani da me.. stai per scomparire dalla mia vista.. ma ecco che torni indietro.. ti avvicini.. sempre di più.. ti fermi.. proprio qui.. davanti a me, posso ammirarti in tutto il tuo splendore.. il cuore batte a mille.. Ci conosciamo?.. alzo lo sguardo.. cosa?.. Ma ci conosciamo?.. bhé.. no.. non lo so.. non credo.. col viso così coperto.. come posso dirlo.. Ti ho incontrata altre volte ed ogni volta mi guardi fino a rischiare un torcicollo pur di seguirmi.. io.. no.. cosa dici.. oddio.. scusa.. ho capito.. ma non sei tu che guardo.. è per lei che perdo la testa.. Per lei chi? Ci siamo solo io e te qui.. no non siamo soli, c'è anche lei.. la tua moto.. è lei che attira il mio interesse.. è con lei che vorrei partire.. Se vuoi ti porto a fare un giro.. no grazie.. è solo con lei che vorrei partire.. io e lei, da sole.. andando incontro al tramonto.. sulla strada senza meta a conoscere luoghi mai visti o rivedere quelli che ci hanno dato emozioni.. un giorno il sogno si avvererà e torneremo insieme.. io e lei.. in un viaggio infinito.

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categoria: moto, sensazioni, emozioni

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#1 15 Agosto 2009 - 02:52

Quella che si dice vista selettiva :)

AD

anticodemone

#2 15 Agosto 2009 - 13:46

.. già.. ;))

bymarbe

Lettera ad un bambino...

2011-12-11T03:15:00.000+01:00

martedì, 11 agosto 2009
Ti ho conosciuto che eri piccolo, ti ho visto crescere, mi hai raccontato i tormenti di una vita che ti sei creato più grande di te, ti ho assecondato man mano che crescevi mettendomi alla pari con te che volevi essere trattato da grande perché tu "eri grande" non ti sei mai riconosciuto nei tuoi coetanei.. erano insulsi, insipidi perché parlavano solo di giochi fantasie o calcio.. tu no.. già a dieci undici anni tenevi testa agli adulti parlando di politica internazionale.. che importa se non era farina del tuo sacco ma solo elaborazioni fatte da altri che tu sapevi fare tue, di questo te ne dò atto sei sempre stato in gamba in questo senso, che importa se nel tuo cuore c'era il dolore della solitudine, del timore di non essere ciò che gli altri si aspettavano.. della competizione con fantasmi non solo tuoi.

Sei cresciuto.. quante volte ti ho fatto male con le mie parole ho cercato di farti capire che un bambino è un bambino.. deve parlare di giochi di cose insulse.. deve avere l'età che ha e non vivere come se avesse dieci anni di più.. avrei voluto dirti che non eri un genio.. che non eri un mostro d'intelligenza e di bravura.. che non eri un bambino speciale perché hai iniziato a parlare o camminare precocemente.. eri un bambino.. un bambino come milioni di altri bambini ma ti eri costruito un personaggio.. quasi uno schema da seguire per sentirti interessante.. importante.. per dimostrare che non eri da meno di quei fantasmi con cui ti misuravi giorno dopo giorno pensando che fosse giusto così.. quante volte ti ho detto che non eri tu ad aver partorito.. addirittura mi spiegavi come si sta male a perdere un figlio... e non eri ancora nato!

Gli anni sono passati oggi sei maggiorenne oggi sei grande, ancora non tolleri del tutto i tuoi coetanei e vivi ancora troppo forte quel volere quel dover dimostrare di "essere grande" di essere intelligente più degli altri, più bello degli altri, spesso guardi gli altri dall'alto in basso solo perché tutto ciò ti ha portato ad impegnarti nello studio con gran profitto e gli altri sono rimasti indietro.. ma perché ancora oggi pur con i piccoli buoni cambiamenti che ho visto negli ultimi tempi sei ancora così sputasentenze non tue!!

Oggi non sei più un bambino.. oggi sei grande e non userò più il tatto che ho ustao in tutti questi anni pur trattandoti alla pari.. oggi parlerò con te davvero alla pari.. da adulto.. e so che ti farò ancora male.. a volte anche molto male ma devi guardare gli altri rispettandoli.. non solo con parole che alla fine risultano vuote ed inutili se non seguite dai fatti.. non sono tutti incompetenti vuoti ignoranti ed inferiori a te solo perché tu hai e stai studiando.

In questo momento vorrei farti un unico grande augurio: quello di tornare bambino, di imparare a guardare il mondo con quegli occhi che non hai mai usato.. di ridimensionare quella che tu chiami intelligenza invece è solo, spesso, superficialità.. se il tuo desiderio è realmente quello di aiutare gli altri (e permettimi di dubitarne) deve poi tradursi in atti concreti.. non puoi continuare a difendere scelte che con le tue parole nulla hanno a che fare! Dare buca un giorno a scuola.. una volta nella vita non è un disonore se il farlo ti fa star bene e ti fa capire che poi studiare ha un senso anche per te e non solo al fine di far sempre e solo bella figura..

Se il tuo sogno è fare il muratore l'idraulico l'avvocato o il medico studia per quello.. non scegliere un indirizzo universitario solo per una questione di prestigio.. "di riparazione" più di altri che tuo.. Non puoi realizzare i sogni mancati degli altri nessuno può farlo e vedrai che raggiungendo le tue vere mete renderai felici anche coloro che ti vogliono bene.. capiranno che avrai lavorato per te stesso. Quando ti dico impara a volare basso non lo faccio perché non ho stima di te.. anzi.. è assolutamente vero il contrario, io so che puoi arrivare in alto.. molto in alto ma vorrei che tu lo facessi per ciò che veramente piace e dà vera soddisfazione a te!

Io ricordo la paura che ho visto quando hai capito che i tuoi sfoghi con me, il raccontarmi il tuo star male lo avrei raccontato per aiutarti.. con che occhi mi guardavi quando ero con i tuoi facendo di tutto per portarmi a parlare d'altro.. tu lo ricordi? Non puoi pensare di rimanere sempre al top basandoti sulle bugie raccontate anche a te stesso e sui sogni degli altri.. il personaggio alla fine ti sommerge nascondendoti quella vita che una volta passata non torna.. rischiando di farti molto male!!

... E se io avessi visto tutto sbagliato?.. e se avessi recitato una parte della tua commedia anche con me? Questo solo tu lo sai.. in ogni caso quello che vedo ancora oggi è solo un personaggio costruito.. peccato che non sia un film ma è la tua vita e la parola FINE per un lieto fine.. sta solo a te metterla..
l'amica Sonia

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#1 11 Agosto 2009 - 07:48

Che bella lettera.
Farei solo una piccola aggiunta al titolo: "Lettera ad un bambino... che non c'è".
E che cercherà sempre di ritrovare.
Auguri sinceri.
Simone

simpal

#2 11 Agosto 2009 - 23:08

Ciao Simone, grazie per gli auguri e per le tue parole.. è proprio così.

bymarbe

Dietro una curva...

2011-12-11T03:11:00.000+01:00

giovedì, 06 agosto 2009
Basta una foschia che inaspettatamente, fuori stagione, nasconde i campi e le piante che ti circondano per riportare alla mente ricordi ancora molto vivi.. ricordi di cui ancora senti il sapore.. è un sapore incomprensibile che speri di non sentire mai più nella tua vita.. lo hai provato una sola volta "quella volta" ma quando ti ritorna alla mente provi lo stesso sconforto la stessa sensazione di vuoto mista a paura.. non sai neppure come definirla eppure la ricordi fin troppo bene la senti in bocca la respiri la provi sulla pelle.

E' una mattina di settembre ti aspettano un po' di chilometri per recuperare un documento andato perso, gli uffici aprono alle nove ma tu hai davanti più di due ore di viaggio per arrivare, ti alzi di buon'ora una bella doccia, colazione.. sei troppo abituata a farla appena alzata e la fai anche stamattina; controlli di avere tutto.. documenti tuoi e della moto.. tuta anti pioggia, non si sa mai il Passo della Cisa fa strani scherzi.. il casco integrale da legare sulla moto, in testa avrai il tuo solito jet perché mal sopporti l'altro ma se il tempo si mettesse al brutto ti riparerebbe meglio.. cassetta di pronto soccorso, sarà anche deviazione professionale come dicono ridendo i tuoi amici ma portarseli dietro non costa nulla e non averli potrebbe essere un problema.. sì c'è tutto.. ti vesti come si conviene.. hai tanti chilometri da fare.. nel frattempo la giornata si presenta.. c'è il sole.. meno male sarà più divertente.

Finalmente parti, c'è poco traffico sembra quasi che siano ancora tutti in ferie, arrivi all'autostrada in un battibaleno, ritiri il biglietto ed inizia il tuo viaggio. L'aria si scalda ed è piacevole è proprio una tipica giornata di fine estate, lungo la strada le piante vanno assumendo i colori tipici dell'autunno è uno spettacolo fantastico, attenta alla strada non ti lasci però sfuggire quelle immagini le memorizzi..peccato non hai preso la macchina fotografica. Il lungo interminabile e noioso rettilineo dell'autostrada del sole sembra non finire mai ma finalmente arrivi a Parma, deviazione per l'autocamionale.. gli Appennini sono lì e tra poco le loro curve saranno davanti a te.. finalmente.

Ti fermi a far benzina e dopo un caffè riparti pronta a divertirti.. senza esagerare.. non hai fretta di arrivare.. ecco iniziano.. una dietro l'altra le curve si aprono davanti a te una piega a destra una a sinistra poche macchine e nessun camion..ti sembra di essere padrona della strada come se quell'asfalto si modellasse assecondando le tue ruote è una sensazione bellissima.. credo che solo chi guida o ha guidato una moto può capire quella sensazione particolare.. Arrivi al Passo e ti fermi per un'altro caffè, vedi le auto che arrivano dall'altra parte e sono bagnate.. allora piove.. ma non lo sono poi molto e ti arrischi a continuare senza indossare la tuta antipioggia.

Riparti sperando che nel frattempo smetta.. di nuovo tante curve che affronti con un po' più di attenzione, non piove ma c'è foschia ed il fondo è umido, c'è tanta umidità che sembra di essere in pieno novembre.. il paesaggio è avvolto in nuvole basse che lo rendono spettrale, man mano che scendi la nebbia va diminuendo.. dai non mi manca più molto.. l'uscita di Aulla.. il rettilineo sul ponte.. il casello.. il raccordo con la Genova-Livorno e poi.. casa!

Con questi pensieri che ti fanno pregustare la vista dei tuoi monti il giretto al mare prima di andare in città ed in comune, entri nell'ultima galleria.. esci e dopo poco ti trovi un camion fermo in mezzo alla strada.. oddio che è successo non c'è nessuno solo lui.. rallenti e vedi che l'autista è lì in mezzo alla strada che ti fa segno di fermarti mettendosi le mani nei capelli.. ti affianchi e lo senti disperato gridare -io non c'entro erano già lì.. ma chi.. superi il camion che ti copre la vista ed anche tu vedi.. c'è una macchina ribaltata e semidistrutta in mezzo alla carreggiata istintivamente mentre ti fermi cerchi dentro l'auto.. nessuno.. è lì che ti accorgi di quei due corpi malamente sdraiati sull'asfalto.

Quasi ti manca il fiato.. è una sensazione dal sapore amaro.. dall'odore angosciante.. tanti feriti hai visto nei tuoi anni in ospedale.. ma non hai mai provato una cosa così.. era diverso lì eri preparata a riceverli qui no.. non dovevano essere lì.. parcheggi la moto vicino al guard rail e noti qualcosa a terra.. afferri subito di che si tratta.. ti avvicini alla prima persona.. è un uomo non più giovanissimo.. ti abbassi per aiutarlo ma capisci subito che non puoi fare nulla per lui.. ti guarda ma forse già non ti vede più.. e se ne va. Chiedi all'autista di coprirlo con qualcosa.. ma non ha nulla, ti avvicini all'altra persona una donna anch'ella non più giovanissima.. forse la moglie.. forse stavano andando in vacanza.. chissà..

E' messa molto male respira ma non può farcela, nel frattempo diverse auto passano tra il camion l'auto ribaltata i due corpi ma nessuno si ferma.. l'uomo del camion chiede a tutti di fermarsi ma niente da fare.. la donna segue la sorte del marito e se ne va.. si avvicinano due ragazzi francesi ai quali spieghi che non si può fare più nulla e chiedi se hanno un telo.. qualsiasi cosa per coprire le due persone che giacciono sull'asfalto come due fagotti buttati da un'auto in corsa, tornano con due plaid e con un gesto pieno di rispetto li coprono, urli agli automobilisti di avvisare al casello di ciò che è accaduto.. è passato troppo tempo da quando ti sei fermata.. nessuno è ancora arrivato.. l'uscita di Aulla è a solo un chilometro.. possibile che c'impieghino così tanto? Dai i tuoi dati al camionista sali in moto e corri verso il casello.. un chilometro fatto con il cuore in gola.. riferisci al casellante dell'incidente sul ponte e capisci che non ne sa nulla.. nessuno di quelli passati ha detto nulla e la rabbia più feroce ti assale avresti voglia di ammazzare il mondo.. chiedi di poter tornare indietro in attesa delle forze dell'ordine ma non te lo permettono, in caso di bisogno lasci i tuoi dati anche al casellante e te ne vai.. a malincuore ma lo devi fare.

Non è un bel viaggio l'ultimo tratto che ti aspetta.. negli occhi quelle immagini nitide in un paesaggio avvolto dalla foschia ed in bocca quello strano sapore dolce amaro.. te lo senti persino nel naso.. non lo hai mai sentito in vita tua.. cerchi di capire.. intanto ti stai avvicinando a Massa.. ecco l'uscita.. ti senti strana.. hai una strana pesantezza addosso e nel cuore.. nemmeno la vista dei tuoi monti ti dà serenità.. esci.. ti fermi.. scendi dalla moto e piangi.. piangi di un pianto che non capisci, di un dolore che non conoscevi.. quante volte ti sei trovata davanti alla morte.. quante volte l'hai affrontata e cercato di combatterla.. ed hai perso.. perché allora ti senti così? Cosa c'è di diverso?.. e lì ti rendi conto di cos'è quel sapore che ti senti addosso.. quelle morti eri preparata ad affrontarle.. queste no.. queste ti si sono presentate all'improvviso in una giornata dove tutto poteva accadere ma non di incontare la morte.. quella inattesa.. quella che non ti prepara.. quella che ti aspetta dietro una curva.. quella che ha deciso di prendersi due vite in mezzo ad un'autostrada in una brumosa mattina di settembre..

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Gli altri

2011-12-11T03:06:00.000+01:00

lunedì, 03 agosto 2009
Ritrovarsi in mezzo a persone che si conoscono da anni e tutto ad un tratto scoprirsi a chiedersi: ma che ci faccio qui.. cosa ho in comune con queste persone.. parlano di cose lontane da me e dal mio pensare, vivono situazioni che non condivido..
Li guardi.. ti stanno antipatici.. non li sopporti.. in alcuni momenti avresti voglia di urlare eppiantatela!.. Invece rimani e li osservi, li osservi con occhi diversi scoprendo cose che non avevi mai notato.. un naso enorme piuttosto che le orecchie a sventola con i peli che ne fuoriescono, il modo di vestire o di parlare che fino ad oggi non ti aveva interessato diventa predominante.. non noti altro se non quei particolari che quanto più guardi più diventano grandi.. com'è che non li avevo mai notati prima..
ed ecco la folgorazione: ma allora i troll esistono davvero.. sì esistono.. e li conosci da tempo.. da quando andavi a scuola ed erano tuoi compagni di classe o da quando sono diventati tuoi vicini di casa o li hai incontrati per la prima volta sull'autobus andando al lavoro o perché quando eri piccola venivano a trovare i tuoi genitori.. Ecco dove scrittori e disegnatori hanno preso ispirazione.. ognuno di noi ha amici conoscenti e parenti troll, noi stessi lo siamo sicuramente per altri.. Quella combriccola che parla di cose che non ti interessano, che ti farebbero dire volentieri eppiantatela, non è altro che un ritrovo di troll.. te compresa e ti vien da ridere perché guardandoli così ti risultano più sopportabili.. meno antipatici.. vedi i loro limiti difetti e pecche e loro vedono i tuoi..
I tuoi occhi tornano espressivi e non persi nel vuoto dei tuoi pensieri, qualcuno ti domanda se stai bene.. sì sto bene.. ora sto bene.. e ti viene da ridere.. rideresti a crepapelle ma gli altri troll non capirebbero, o forse sì?, sarebbe troppo complicato spiegarglielo quindi continui a ridere tra te e te chiedendoti quanti di loro lo hanno già scoperto.. oppure no!
Torni allora ad ascoltare i tuoi amici pensando che allora.. è questa l'amicizia?

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#1 05 Agosto 2009 - 15:59

me lo sono letto di un fiato..che ti debbo dire amica mia..sto scoprendo un'altra persona..e mi piace mi piace questo lato per me nuovo di te.
bacio
..njara
http://www.njara.it

utente anonimo

05 Agosto 2009 - 16:55

grazie njara, il tuo saluto è tanto per me e lo sai.. e non sono mica tutta qui.. nemmeno io so quanti lati ho...sono rotonda.....ahahahahah
un abbraccio

bymarbe

17 Settembre 2009 - 17:36

MA SEI UN POZZO DI PENSIERI!!!
Mitica!!!

utente anonimo

23 Settembre 2009 - 00:51

grazie Angela e scusa.. l'ho visto solo ora... :(

bymarbe

La passeggiata

2011-12-11T03:01:00.000+01:00

venerdì, 31 luglio 2009
Ho voglia di silenzio di tranquillità, quel viottolo in mezzo al verde porta sicuramente al fiume lo seguo, piano piano i rumori si allontanano diventano confusi appannati nuovi suoni prendono vita ma sono dolci.. accompagnano il mio passo non più affrettato quasi gustando la terra che calpesto.. da pochi metri ho lasciato il paesotto ed è già un ricordo. Mille tonalità di colori mi circondano, formando una tavolozza che nessun pittore potrà mai eguagliare.. cammino assaporando l'aria e riempiendomi gli occhi di tanta bellezza selvatica.. ordinata in un caos che è tale solo per chi non "vede" non "sente" un caos che la mano dell'uomo ancora non ha rovinato.
Continuo a camminare, lentamente.. quasi nel timore di disturbare.. mi sento un'intrusa ma come rinunciare.. scusate.. continuate pure.. camminerò senza dar fastidio, senza essere d'intralcio.. ma cos'è? un serpente.. una biscia.. mamma mia che paura.. sciocca è solo un rametto che col vento si è mosso.. quanto sei paurosa mi dico, prendo un ramo secco e camminando lo batto a terra.. terrà lontano gli animali che mi spaventano; è casa loro e li rispetto ma meglio evitare contatti troppo diretti.
Sono arrivata al fiume che lento scorre verso il mare ancora lontano, l'acqua qui è limpida ed invitante vien voglia di bagnarsi. Mi siedo su un grosso sasso e senza togliere le scarpe metto i piedi in acqua.. cic ciac cic ciac.. ho fatto una cosa infantile ed ora le scarpe inzuppate pesano.. le tolgo.. sento l'acqua fresca scorrere.. è piacevole.. qui è bassa si può attraversare ed arrivare sull'altra sponda che non è lontana.. sono solo pochi metri, prendo le scarpe e mi avvio si potrebbe giocare a saltare sui sassi ma sono sola.. che gusto c'è? Mentre lo penso mi ritrovo a saltare su quei sassi.. che importa se non ci sono altri a giocare con me.. è divertente..
Rido da sola e corro nell'acqua fresca e limpida.. ci sono tanti pesciolini che nuotano contro corrente.. tuffo le mani a conchiglia per prenderne qualcuno ma scappano.. hanno ragione quella è casa loro. Ops.. sono proprio una pasticciona.. ora sono tutta bagnata, per fortuna non mi sono fatta nulla.. meno male.. nessuno.. sai che figura.. cadere in trenta centimetri d'acqua; mi siedo su un sasso e mi guardo in giro.. no nessuno, solo il popolo del bosco mi ha vista, e sicuramente sta ridendo a crepapelle.. rido anch'io rivedendo la scena come in un video.. che volooo.. rido ancora di me stessa e sono felice, mi sento leggera.. senza pensieri.
Ormai è ora di avviarmi verso casa, sono passate più di tre ore.. peccato sono volate.. mi piace stare qui.. ma tornerò.. non so quando ma lo farò. Riattraverso il fiume e con un po' di tristezza mi lascio alle spalle quelle immagini.. quei colori.. ma non è giusto essere triste.. lascio tutto lì e quando vorrò tornare lo ritroverò, questa giornata è racchiusa nel mio cuore e nessuno potrà toglierla.
Piano piano i rumori del paesotto tornano a farsi sentire.. cammino non più lentamente.. ormai i suoni del bosco sono spariti.. coperti da quelli delle auto.. ed io torno ad avere la mia età..
signora.. signora.. dice a me? Sì.. si è fatta male cadendo? L'ho vista da lontano.. ma allora non è vero che non c'era proprio nessuno... che figura.. ^_^

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#1 26 Settembre 2009 - 23:53

che bello! mi hai ricordato una mia passeggiata analoga anni fa nel bosco di Canazei, in Trentino.. solo che io non sono caduta... ah ah ah!
chissà tutti gli gnomi, le fatine e gli elfi come ci guardano??? "che buffi" diranno di noi....
buonanotte, e grazie per quest'altro bel racconto... un bacio, Caterina

utente anonimo

#2 28 Settembre 2009 - 10:13

grazie Caterina, sei carinissima.
ernesta ^_^

bymarbe

Il tempo passa...

2011-12-11T02:58:00.000+01:00

venerdì, 24 luglio 2009
La radio accesa, la musica e le canzoni della mia gioventù.. ehh detta così... mica sono così vecchia.. però a pensarci bene tra quei tempi ed oggi ci potrebbe benissimo stare un figlio che a sua volta potrebbe avere un figlio già grandicello, magari alle superiori.. ma allora.. vecchia lo sono davvero? ma io non mi ci sento, non mi ci vedo, ho ancora voglia di giocare e scherzare..
Questa musica mi porta indietro nel tempo, mi riporta all'età della "stupidera" quando mia mamma era una "matusa" ma aveva solo poco più di trent'anni e mia nonna, che aveva più o meno la mia età oggi, sembrava tanto vecchia. Era una donnina piccola e rotonda con i capelli grigi e senza denti con un cipiglio fumino anzichenò, ma il tempo passato con i miei fratelli a casa sua in Brianza dove, nelle calde serate della primavera estate con l'aria profumata dal glicine della Camilla, insieme agli altri bambini del cortile stavamo in piedi sui grandi vasi di oleandri del prestinaio per arrivare a vedere la tv dalla sue finestre o al mare a mangiar frutta focaccia fresca appena fatta gelati ghiaccioli e quando aveva appena preso la pensione anche bombolone a colazione e cocco a merenda.. e chi se ne scorda.
Giovane giovane giovane hai tutta una vita da vivere ancor prendila al volo bella com'è... il twist, i pic-nic sul prato con il mangiadischi a tutto volume giocando a rincorrersi o a nascondino, avevo undici anni.. ed in testa una sola cosa: non volevo saperne più nulla della scuola. C'è una canzone una musica per ogni momento della mia vita gioiosa o triste che sia ed ogni volta che la sento i ricordi riaffiorano vivi come allora e mi fanno ancora sorridere o piangere come a quel tempo..
..poi eccola.. una canzone, anche se di tanti anni fa, mi riporta al presente.. anziché al passato mi manda nel futuro.. e se domani all'improvviso perdessi te! Già.. e se domani.. e se domani invecchiando non potessi più autogestirmi? se non fossi più in grado di.. finché siamo insieme noi due vecchietti va bene.. ci si aiuta ci si dà una mano ci si sostiene.. e poi? e poi che succede? Ecco ora sono triste, la musica non mi rallegra più m'è venuto il magone quel magone che mi prende il petto e la gola e mi fa venir voglia di scappare.. correre lontano per non sentirlo, per non pensare.. ma è inutile il domani arriverà inesorabile, spero solo che non sia troppo lungo se dovrò viverlo in tristezza e lo sia abbastanza se sarà da vivere con serenità.. e ad ogni modo si può sempre decidere di fermarsi e scendere..
Di nuovo la musica.. un cuore matto matto da legare che crede ancora.. sì il mio cuore.. che vuol credere ancora che la vita è questa.. così com'è.. a domani ci penserò domani o dopo domani, per oggi ascolto la musica della mia gioventù e sorrido.. ricordo e sorrido..

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#1 24 Luglio 2009 - 18:37

Non sappiamo quale sarà il nostro futuro e non dobbiamo angustiarci per questo, anche perchè non abbiamo delle certezze (questo vale anche per chi ha figli).
Cerchiamo di vivere sereni e in pace con tutti, il domani verrà comunque.
Un abbraccio
Mary

utente anonimo

#2 28 Luglio 2009 - 12:18

Ho letto questi tuoi pensieri in una giornata dove mi tocca fare i conti proprio con il problema di cui parli....la vecchiaia e la solitudine. Oggi a casa nostra abbiamo un problema materiale di una badante che deve andare in vacanza e di una che avrebbe dovuto sostituirla invece, non si capisce bene perchè (lei dice di aver trovato un altro lavoro)ora non viene più, lasciandoci con le cosidette braghe di tela.... Questa mattina ho parlato con un'amica con la quale per mantenemi "in forma" vado a camminare ogni giorno e si parlava proprio di questo; le ho detto una frase e lei mi ha guardata, probabilmente avrà pensato che sono un po' fuori, ma ciò che ho detto è che non so quale sarà il disegno che il Signore vorrà per me, ma lo prego spesso, affinchè non mi faccia diventare come la situazione che ho in casa, altrimenti, anche se adoro la vita ,una parte l'ho già vissuta e preferirei non svegliarmi più domani mattina. Come posso dirti, vorrei che le mie figlie ed eventuali generi non mi ricordassero come una persona che ha tolto loro parte della loro libertà...
Scusa se mi sono dilungata, ma so che tu ben mi comprendi.
Un' altra cosa...Non hai mai pensato di scrivere un libro? Veramente sei bravissima ed è olto piacevole leggerti. Un grosso bacione.
Gabriella

utente anonimo

#3 28 Luglio 2009 - 21:59

Ciao Mary, hai assolutamente ragione la penso anch'io come te, ma a volte i pensieri girano in testa prendendosi gioco di noi.. ma è un attimo che passa.. altrimenti quel momento che ci ha rattristati arriva prima del dovuto.
un abbraccio

bymarbe

#4 28 Luglio 2009 - 22:12

Ciao Gabriella, non ti sei assolutamente dilungata mi ha fatto piacere trovarti in questo mio piccolo angolino, grazie. Comprendo benissimo i tuoi pensieri... Mi dispiace per questa complicazione che spero si risolva presto in bene.
un abbraccio

bymarbe

Quante volte...

2011-12-11T02:47:00.004+01:00

domenica, 19 luglio 2009
... vedendo una situazione viene alla mente "ah se fossi io lì.." oppure "ma è così difficile fare così?..." poi qualcosa cambia e ci si ritrova lì, per scelta o per caso non è importante, in quella situazione.
Finalmente puoi "fare la cosa giusta" ma scopri che è diverso.. ti dicono che sei libera che sei tu a dover e poter decidere ma ci sono delle convenzioni che devi seguire delle regole che non conoscevi ed ora fai fatica a seguire ciò che ti viene imposto, fai fatica ad accettare quelle convenzioni e regole... ed allora che fai? molli tutto? ti turi il naso e vai avanti perché la posta è troppo importante e ci credi fermamente?.. ma così facendo fai violenza a te stessa alle tue idee.. ed ecco i piccoli grandi compromessi il cedere e concedere pur di poter continuare ad avere la possibilità di cercare di cambiare le cose. Ma è giusto? non sarebbe forse più giusto alzare la mano, salutare ed andarsene? Tu sai che da fuori non puoi fare nulla.. assolutamente nulla, mentre da lì la speranza di poter essere incisiva per un miglioramento c'è.. è concreta.. non è facile non lo è per nulla.. così vai avanti ma quanto di te dovrai sacrificare, tenere nascosta per raggiungere quei risultati per cui ti sei battuta sapendo che alla fine la delusione sarà lì ad aspettarti e sarà ancora più forte per via della consapevolezza che è un mondo sporco!
Senti che non tutti sono sinceri, senti che ciò che ti viene detto è solo una parte di un piano ben più ampio, senti che i sorrisi non sono tutti veri e sinceri, senti che c'è tanta ipocrisia.. tutto questo mal si sposa con il tuo pensare.. tu vuoi fare qualcosa.. lo vuoi davvero con tutta te stessa.. vuoi.. già tu vuoi.. ma gli altri? Vogliono davvero le stesse cose che vuoi tu? Prendi tempo, tempo per valutare chi ti sta intorno, tempo per valutare se il rinunciare a te stessa vale la candela..
Poi ti svegli e scopri che è un sogno.. che ad occhi aperti è ancora peggio perché in quel che stai facendo ci credi talmente tanto che rimani vivi e ti dai da fare preparandoti, mai abbastanza, a quella sonora delusione che arriverà sicura come sei sicura che domani, come sempre, sorgerà di nuovo il sole e ti ritroverà ancora lì a combattere contro i mulini a vento che da sempre scegli come avversari!

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Fa caldo

2011-12-11T02:39:00.000+01:00

venerdì, 17 luglio 2009
Una calda giornata di luglio, anche il rumore delle auto sembra attutito dall'afa. Uno sprazzo di silenzio torna padrone del bel paesotto di campagna, finalmente, mi piace sentire questo silenzio fatto del canto di uccellini che è diverso dal loro cinguettio primaverile non è prolungato.. sono piccoli suoni quasi a scandire il tempo.. e le cicale..quante cicale che con il loro frinire danno la misura del caldo in un cresendo quasi assordante e poi... il silenzio.. di nuovo..di nuovo l'assaporare quel vuoto di suoni che fa star bene, come se per un momento l'afa se ne andasse.
In momenti come questi, quando il caldo toglie le forze e la testa non vuole aver nulla di concreto a cui pensare i pensieri vagano in uno spazio irreale fatto di caldo.. ed allora ti guardi intorno, ti soffermi su quelle mosche che instancabili girano a scatti intorno al lampadario, in un continuo zigzagare senza mai posarsi.. e ti domandi che senso abbia il farlo, ma non c'è la forza di cercare delle risposte .. fa troppo caldo. I mici dormono allungati sull'asse da stiro.. già dovrei stirare ma il solo dirlo mi fa venire ancora più caldo.. ed allora rimango qui.. con i pensieri che vagano.. oh.. guarda.. una macchia.. sembra una faccia.. mamma mia quanto è buffa, devo ricordarmi di toglierla ma dopo.. ora non ci voglio pensare.
Finalmente un po d'aria fresca.. è piacevole.. gli occhi si chiudono.. ma sì.. li lascio chiudere..in questa calda ed afosa giornata di luglio non ce la faccio a contrastare il sonno..

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Il sole

2011-12-11T02:36:00.000+01:00

martedì, 14 luglio 2009
Quante volte guardi fuori e c'è il sole.. non ci pensi.. è normale, poi entri in un ospedale..magari a trovare qualcuno e lì ti rendi conto di quanto non sia scontata una giiornata di sole.
Guardi attraverso i vetri come dall'interno di un acquario il pesce rosso guarda te..vedi il sole ma tu non puoi toccarlo... non puoi "sentirlo" le finestre sono chiuse e tu sei lì.. non puoi fare nulla se non guardare quei colori accesi quella luce forte... filtrata da quei vetri che ti separano dalla bella giornata di sole che fino a pochi minuti prima davi per scontata... e allora pensi che ti manca. Poi arriva l'infermiera.. dice che il tuo tempo di visita è terminato.. guardi ancora quel sole.. te ne vai, felice di poter tornare a "sentire" il sole e "toccare" la bella giornata...
E' quello stacco, quella sensazione che devo ricordare se voglio comprendere, o almeno provare, chi il sole non può "toccarlo" ed essergli vicino non solo per dovere ma per fargli ancora sentire il sole e toccare la bella giornata.

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